F word attitude

Creo que atravieso por una crisis de mediana edad, tengo 33 años ya y siento que no quiero seguir dedicándome a lo mismo toda mi vida, simplemente me rehúso a que la maquila me destruya, y no es solo que me quite todo el día, sino el hecho de que está consumiendo toda mi energía.

al regresar de mi incapacidad por maternidad me ascendieron, y más que gusto me causó un "¡Vaya, hasta que cumplieron su palabra!".

Aún no descubro a lo que me quiero dedicar, si quiero estudiar otra cosa, aprender un oficio, crear un negocio... no tengo idea, y si me preocupa que mi historial de dejar todo sin terminar se imponga sobre mi futuro, pero por lo menos ya estoy siendo proactiva y he comenzado a buscar actividades o hobbies, cursos y demás para descubrir que me haría feliz ser en esta vida.   Hasta he pensado en ser maestra Montessori, o masajista (no de happy endings eh!) o algo que tenga que ver con niños pequeños porque es algo que realmente disfruto, jugar y pelear con ellos...  En fin, no creo que deba conformarme con algo que no me haga feliz. Confieso, antes si lo era, me gusta, pero es muy estresante, me  provoca muchas respiraciones agitadas, ira, dolores de cabeza y cansancio. Muy en el fondo pienso que me debería proponer para los recortes de personal, pero a la vez no porque no estoy tan tonta como para renunciar y no pagar lo que debo del carro aún :), además se que requiero invertir y necesito tener un ahorro.   This grown up life I have created is not satisfying me anymore.

Después de un año

Hoy me dieron ganas de escribir, parece que mi anatomía me lo pide.  Curiosamente mi publicación previa fue de hace un año, si no fuera porque falta un día, diría exactamente 365 días.

Ya soy mamá, mi bebé tiene 6 seis meses y apenas comienzo a sentir los estragos de la maternidad; tengo la espalda hecha pedazos. Desde hace algunas semanas comencé a sentir molestias, y noté que el peso de la bebé va en aumento y no se me facilita cargarla como antes.  Pero empecé a sentir que aumentó repentinamente después de que hace 2 semanas se metieron a robar a mi casa.  Tuve mucho miedo y ahora si se me contracturó el último cachito de espalda relajada que me quedaba.  Fui a un súper másaje que amé pero me dijeron que más que músculo eran las vertebras y que debía ir con un fisioterapeuta y tomar clases de yoga restaurativa.   Por ahora empecé con la Fisioterapia, pero no me ha dejado de doler ni un poquito. 

Dicen que algunos dolores se marchan hasta que dejes ir algo que te molesta emocionalmente, y sé que aparte del stress laboral (ya que cada vez somos menos y más la carga de trabajo) y los 7 KG de Pily, creo que tengo un post trauma después del robo.  Me siento insegura, sólo pienso en distintos escenarios peligrosos que pondrían la vida de los que quiero y la mía en riesgo.  

Me dijeron que pusiera atención a mis pensamientos y  que cada vez que piense algo negativo, intercambié la idea por una positiva, and let me tell you is complicated. Es díficil porque me siento cansada, triste por tantas noticias violentas y tristes que se escuchan en los medios, gente que prefiere grabar un vídeo de un accidente en vez de ayudar a evitar una desgracia. Este es el tipo de situaciones que detonan mi empatía y en estos momentos me gustaría no ser tan aprehensiva y que al mismo ritmo que escucho algo triste, también lo olvide.

A pesar de mi nube cargada de lluvia que llevo sobre la cabeza, no me quita visibilidad. Sigo apreciando mi salud, los tiempos en los que me toco vivir y la zona geográfica libre de guerra a la que pertenezco.  Tengo un trabajo muy estresante en el que me he desarrollado lentamente pero con paso seguro, sin embargo, trabajar en maquila o fábrica no es algo que me gustaría hacer toda mi vida.  ¿Seré lo suficientemente valiente para dejarlo y encontrar algo que me encante hacer? Tal vez es una crisis de mis mid 30's, o early 30's, ya son 33 años, pero siendo sinceros, tengo una crisis de este tipo cada 6 meses.  Factor que me demuestra que aun no encuentro la actividad que me haga feliz.  

Diosito, esta hija tuya es muy distraída, por favor encamíname de la mano hacia  oportunidades para convertirme en mejor persona.

 

Sunday Morning

Estoy disfrutando este dominguito por la mañana, haciendo planes con las amigas para salir de Mexicali un fin de semana.  Preparé el desayuno, pancakes, o como a mi me gusta decirle "panquecas",  también lo acompañé de tocino y un jugo de naranja.  Puse de fondo la estación de los 40 principales de España, para acercarme un poquito a mis recuerdos sevillanos.

También me acordé de mi amigo Javi, no puedo creer que se haya ido. Se que los años en los que su alma estuvo de visitante, aprovechó cada segundo en la Tierra, no hay otra persona que conozca que haya viajado tanto y sido parte de tanto proyectos internacionales.  Era tan querido, cualquier desconocido se volvía su verdadero amigo.  Este Javier Sánchez Lucena era un amor de ser humano. No puedo creer mi gran suerte de haberlo conocido. ¡Qué afortunada de haber sido admitida en aquel taller de Teatro en la Sala Cero!

¿Cómo olvidar una ciudad en la que viví con tanta intensidad? Tal vez tendría que vivir en otra...

cuando me muera (dormida, feliz y viejita).

Hace unos meses recuperé los datos de mi computadora portátil.  Me sentía tan triste porque había perdido la historia de mi vida, pero sólo fue por unas semanas.  Hoy después de tener la computadora arrinconada,  por acciente encontré videos que no recordaba y creí haber borrado.

no me acordaba que antes de que fuera la moda, hice 2 o 3 videoblogs muy tontos, pero eso es lo de menos... no podía creer que hice una pseudo canción, poema, estilo calle 13 a un novio.

Sentí escalofríos al ver los videos del grupo del taller de teatro de Sevilla, de mis bailes de jazz y los viajes con sus inevitables narraciones obvias sin gracia.

El fin de semana, tuvimos una reunión familiar después de la misa de un tio que fallecíó, y presentaron un video con muchas fotos a lo largo de su vida.  Dicho momento, me hizo pensar lo siguiente, tal vez suene creepy pero no confiaría a nadie la tarea de hacer un video sobre mí tras mi muerte, nadie sabría cuales fueron mis verdaderos momentos más felices, divertidos y traviesos, ni que canción llevaría de fondo.

Por su puesto no podrían faltar 2:

"Corazón" de Jarabe de Palo y "Hagas lo que hagas, quítate las bragas." o mejor conocida por "Hot Diana", qué genial sería eso!

Bruja

Hace mucho que no me visitaban estos talentos.  Ayer por más pequeños y ridículos que hayan sido mis mensajes, me dio gusto tenerlos de vuelta.

1. Hace ya seis meses había seleccionado una imagen en pinterest.  Era la fachada de una casa, misma que escogí porque me gustó la paleta de colores para pintar la mía.  Dicha galería ha estado muy presente en mi pensamiento últimamente, en especial esa imagen.  Ayer decidí entrar a la página de Behr pinturas para ver los tonos y encontrar alguno parecido a los de esa casa. Mi sorpresa fue que la primera foto de la galeria de exteriores que visité, era la de esa casa.  En el fondo deseaba saber los colores exactos, y en 2 minutos lo obtuve.

2. Mientras buscaba colores de pintura, abrí Spotify, y traía una canción en la mente, sin embargo no sabía su nombre ni lo que decía, así que solo esperaba encontrarla.  Entré a un playlist y  fue la primera canción que escuché (no es una canción de moda).

3. Fui más tarde a Costco por arena para mi gata y en un pasillo empezó a rondar por mi cabeza la palabra Kombucha después de haberla leído en otro playlist de Spotify. Comencé a repetir a mi esposo la palabra de una manera muy molesta, llegué al final del pasillo y enfocó en un producto y lo primero que leo es la palabra Kombucha, era un té o algo así.

4. Después se me antojó un pay de queso, así que fui a comparar  el del refrigerador y el de pastelería, pero al final me arrepentí y me quedé con las ganas.  Al llegar a hacer fila a una caja, me cambian de caja y me mandan a la de un señor que solo fue por un pay de queso :(.

FIN

cheesy rhyme

I was bad bad,
Now I want to avoid fire and  hell,
I want to be good good
to gain heaven and be well.

I would to speak and say sorry, I would have  preferred to stop instead of keep going to crash.

I would have loved to hug instead of ignore.

I'd like to do it right for everyone.

or maybe for me, because I'm still the same old selfish bit..h

2017 y 2018

Desde hace unos dias he sentido muchas ganas de escribir pero como he perdido la costumbre no se por donde empezar con tantas ideas desorganizadas en esta cabecita loca.

Ya va siendo tiempo de un "recuento de los daños" como diría Gloria Trevi, o un análisis de un ciclo de 365 días que aunque pareciera que todo sigue igual, se que he cambiado.

Ha sido un año laboral sumamente dificil, tanto que he tenido varias crisis nerviosas, la última de ellas fue dos semanas antes de salir de vacaciones de navidad, cuya consecuencia se presentó una semana después, una pequeña tos se convirtió en enfermedad que me llevó a faltar 2 días al trabajo, dejar de ir a posadas y reuniones familiares para apreciar lo que verdaderamente importa, mi salud. No sé que hubiera hecho sin mi parejita hermosa, que me cuidó y alimentó durante esos dias, el mejor acto de amor sin duda.

La verdad me he sentido muy infeliz en mi trabajo, sigo sintiendo que no es correcta la distribución de labores en el departamento, y no porque mis compañeros se la pasen muy relajados, más bien faltan  2 contrataciones que no se han reemplazado y parece que no sucederá.  Esto está repercutiendo en nuestros métricos como departamento, nos exigen reportes y resultados pero sólo nos queda tiempo para las urgencias, y yo en mi aprehensión por querer hacer un buen trabajo y ver que se viene la avalancha, entro en pánico y sólo quiero salir corriendo y llorar por estrés. Tanto estrés me deja sin energía, sólo quiero llegar a casa y descansar, acto que me ha ocasionado varios kilos de más. 

Si me preguntan que he hecho para cambiar mi situación, admito que no mucho, aunque si he ido a entrevistas de trabajo en las que me fue bien pero parece que pido más de lo que está ofreciendo el mercado para el tipo de vacantes disponibles. También se interpone un plan familiar que tal vez interferiría, empezar a planear un bebé. Un trabajo nuevo implicaría el estrés de la curva de aprendizaje y el periodo de prueba, mismo que no es recomendable para que se de un embarazo.

No me gustó la persona fui este 2017, más ansiosa, peleonera, más llorona y depresiva y hasta mala, que les sorprendería si les dijera que mucho de eso se debe a un desbalance hormonal tremendo que también me debo atender, si es que en realidad quiero ser mamá. Y es que como dicen "uno propone y Dios dispone", no se si eso de ser padres se llegue a dar en nuestro matrimonio, que espero no batallemos tanto, pero si no se da, tal vez sentiré  tristeza temporal pero un alivio interno.  Un hijo es una gran responsabilidad, económica y moralmente, pero creo que ya estoy superando la etapa en la que sólo yo me importo.

Este 2017 viajé a Honduras, sola, por un problema laboral que me confiaron para solucionar, tuve una junta de 5 horas y regresé a casa con un plan que funcionó.  Un aspecto positivo fue que me di cuenta que soy muy buena para la logística y armar planes de recuperación considerando la cadena de suministro desde primera instancia, eso si es algo que disfruto, sólo que no me queda tiempo para cosas de este tipo, pero algo se me ocurrirá para implementar un proyecto. También reafirmé que soy muy buena para detectar mentiras, sobre todo cuando uno de tus grandes proveedores y monstruos del mercado tienen un servicio al cliente mediocre y mienten continuamente para safarse de pagar por sus errores... la clave es escalar hasta obtener la información de primera mano y luego hacerle ver que no te está viendo la cara.

Este 2018 no me quedará otra opción más que enfocarme en lograr mi balance interno,  encontrar maneras para relajarme y lidiar con situaciones difíciles que nunca dejarán de aparecer por la naturaleza del negocio. Mi salud será mi tarea, y no prometo hacer milagros porque mi falta de disciplina no me lo permite, pero cambios pequeños pueden dar un vuelco a mis crisis.  Mejor alimentación, vitamina B12, jugos verdes de vez en cuando y ejercicio ligero mínimo 3 dias a la semana, seguramente será la zumba, bailar es la única actividad física que disfruto y algo de meditación.

2018 here we go.

Has sido tú

Ayer amanecí de ánimo de escuchar a Caifanes, hoy es día de Hombres G.

La música por las mañanas es necesaria para aliviar la ansiedad laboral.

La casa de las fiestas

Ayer un familiar nos invitó a su casa a ver la pelea de box entre Golovkin y el "Canelo",  y aunque no somos seguidores de esa disciplina, pensamos que era un día lindo para convivir con la familia. 

Al llegar ya había alrededor de 20 personas, posiblemente hasta más.  No es sorpresa que el anfitrión tenga a tanta gente en su casa.  Es de las personas más activas y sociables que conozco, creo que en Navidad rompió récord en cuanto a posadas organizadas en su casa, tanto que hasta los guardias del fraccionamiento ya sabían a que casa iban los invitados.

El caso es que los adultos no iban solos, llevaban a sus hijos, en algunos casos hasta 2 o 3 hijos por pareja. Para mi es normal entrar a la casa y ver a más de 10 niños gritando, brincando, destruyendo juguetes y ensuciando muebles por doquier.  En esta ocasión eran como 15 niños, la mayoría entre 1 y 10 años y los demás hasta los 14.

Su esposa se encontraba adentro cuidando a sus hijas de 1 año y 6 mientras supervisaba a las 13 criaturas salvajes "parentless".

No puedo evitar sorprenderme de lo "concha" que son algunos padres para llegar y dejarlos adentro sin vigilancia esporádica ni regaños cuando son merecidos, destruyendo propiedad ajena, gritando sin parar, azotando puertas, escuchando que les dicen: "Por favor cierren la puerta cuando entren y salgan para que no se metan los mosquitos", y verlos ignorar esta orden.

Tal vez no entiendo porque no tengo hijos, pero puedo imaginarme la desesperación que siente la dueña de la casa al ver que 15 destroyers intentan acabar con su hogar cada semana. Obviamente yo nunca sería anfitriona de fiestas porque no tengo la paciencia para lidiar con ello, pero si fuera mamá, me estaría levantando por lo menos cada hora para monitorear a mi fierecilla y si veo que está azotando la puerta cada 3 minutos, hacer algo al respecto.

Queridos señores abusivos, esa casa no es una guardería, take care of your cubs please.

caminos de Honduras

De camino a mi junta encontré esta gasolinera Puma y un motel que se llama "Mi primera ilusión"

flaquito

¡Qué bonito es saber que te quiero!  Sentir que os echo de menos en esta primera separación, que aunque corta, duele un poquito el corazón.

Esta soledad de ti, me ha hecho reflexionar sobre las cosas inexplicables del amor, los pequeños problemas que ves como avalanchas mientras trato de convencerte de que eventualmente pasarán. Sin caer en lo pesimista, cosas peores podrían pasar.

Quiero que sepas:

Quiero todo contigo, quiero por siempre tu amor.

hoy

Hoy vi a mi padre envejecer mientras caminaba a paso lento detrás de mí. Vi como apuntó hacia un aparador invitándome a que le comprara algo, como si fuera mi pequeño hijo. Vi  también como se erguía al estar de pie. Sentí ternura y mucha responsabilidad al mismo tiempo.

Después de llevarlo a donde necesitaba ir, me pidió que lo dejará en la farmacia de uno de sus amigos de toda la vida, amigo al que me enseñaron a llamarlo "Tio" Fernando.  Hace más de un año que no lo veía, y me sorprendió verlo en el mismo estado que el de mi padre, más lento, más canoso, delgado y tierno.

A pesar de todas las peleas que tuve con mi padre, lo quiero, y eso mismo me lleva a repasar el tema de que voy a hacer cuando ya no pueda depender de él mismo, qué pasará conmigo si llego a la vejez sin tener quien cuide de mí.

Sunday morning with this song:

Today I feel like

Lunes 7 de Agosto

No es ningún secreto que estos últimos meses me haya estado quejando del desempeño de un compañero de trabajo, que por más de un año que se le hayan repetido que hacer y que no, volvía cometer los mismo errores cada semana.   Mes a mes se esfumaba nuestra fe en él. Ya no era justificación que fuera novato porque se contrato como una persona con mucha experiencia en el puesto  y me dejó de dar lástima su edad.  Es comprensible que una persona de 50 no aprenda igual que una más joven, pero yo sabía que más allá de ser olvidadizo, era terco, mentiroso y no quería ceder ni adoptar nuestra forma de trabajo más moderna que a la que él estaba acostumbrado.  Me daba coraje que al ser todos testigos de sus constantes tropiezos, su carga de trabajo se fuera aligerando y distribuyéndose entre los demás. 

No me dejaba contenta que un empleado que hacía menos y mal,  fuera mejor pagado que todos los demás.  Hizo que una situación con un considerable grado de dificultad, se convirtiera en un monstruo.

Me quejé de todo esto con una amiga de mente maestra, me dijo que no tomará esto como estrategia para pedir un mejor salario. No era correcto menospreciar la labor de un compañero para resaltar el mío, debería dejar hablar mi trabajo por mi. Agradecí sus palabras.

Ahora que todos notaron el descontrol del monstruo, han decidido transferirlo a mi cargo.  Creo que es el reto más grande que tendré como compradora, siento emoción, miedo, resignación, de todo un poco, pero ya estoy preparada psicológicamente para enfrentarme a él. Esta es la oportunidad para que mi trabajo hable por mí.

God please bless!

6 de la mañana

No sonaba como Shakira la primera vez que la escuché pero esa vocecilla  me recordó tanto a mis noches de Sevilla, noches de marcha, del Caramelo al Lagarto, noches de tapas y de  paseos entre callejas por la madrugada. Noches de churros con chocolate en vez de tacos, después de ir a bailar.

Especialmente esta, la noche más divertida de mi vida:

Enough is enough

La semana pasada me pesé y no podía creer que la báscula marcaba 74.500 KG, hace 4 años pesaba  58 KG, y lo peor es que que he subido 10 en este último año, tal vez fue el matrimonio o llegar a los 30 y con ello, un metabolismo más lento.    Que si soy honesta, no me siento gorda al verme al espejo, pero ya me cansé que me digan que si lo estoy, mi madre, mi padrastro, vecinos y compañeras de trabajo.

De cualquier forma he decidido comprometerme a ir al gimnasio mínimo 3 veces a la semana y aunque todavía no he llegado al punto de querer hacer una dieta rigurosa, si puedo prepararme batidos mañaneros con frutitas, verduritas, semillas, raíces, etc.

Tengo una semana haciendo esto que aunque la báscula no me ha mostrado diferencias positivas, si  he podido notar que mi cuerpo está empezando a moldearse y tonificarse.

Desde que soy adulta me ha sido casi imposible mantener la motivación en cualquiera de mis proyectos, ya que soy muy dispersa y pierdo interés con facilidad, pero recordé que todos los esfuerzos cuentan, y que con esta constante, un paso a la vez puede funcionar....

Despacitoo.. :s

Wish me luck

Teddy, oh Teddy!

Escucharé amor amarillo, estoy melancólica, perdida entre recuerdos de temprana juventud y sus distintas sensaciones.

Give my Regards to Broadway

The day I feared arrived today. I always wonder how I would react, very deep inside me I had this HIMYM thing. But I realized that what matters the most is your heart, your feelings, your happiness.
A good soul like yours deserves a pair of heavenly eyes. I am happy just imagining you, being happy.

Andrea

Hoy en el  gimnasio vi una cara de una mujer que me parecía conocida, se veía un poco menor a mi,  sospecho que era Andrea.

No me acordaba que tuve una muy buena amiguita llamada Andrea;  ella era sobrina de una enfermera que trabajaba en el mismo centro de salud que mi padre. Cada día al salir de la escuela mi papá me llevaba a su trabajo y ahí permanecía por 3 horas más, rutina que duró unos 4 años hasta que mi padre se jubiló,

Por los primeros años jugaba con otros niños, hijos de los trabajadores, pero como eran mayores llegó el momento en el que se graduaron y sólo me quedó Andrea, y otro niño llamado Abraham con el que no jugaba mucho porque era muy salvaje.

Con Andrea jugaba mucho, no era la niña más divertida pero era la única que quedaba.  A veces  reía mucho pero en otras ocasiones era muy seria y malhumorada.

Al encontrármela (si supongo que se trataba de ella), todo eso pasó por mi cabeza muy rápido y entendí que las mujeres somos volubles por naturaleza, "Hoy  me caes bien, mañana no", "Hoy no te me acerques ni me voltees a ver, pero mañana si",

Los hermanos de mujeres lo sabrán y los hombres entenderán lo que quiero decir.

let it be

últimamente me he sentido que la vida me incomoda, que me quiero encerrar, no salir de mi casa y dormir.  esta semana opté por externar mi emoción  en redes sociales, alguien que de verdad me pone de más mal humor que de costumbre, los videos de una mujer llamada Clara Kuñasich, what I think I wrote:

"Hater time: I can't stand:  los videos de Clara Kuñasich, wannabe fashion guru, and I can't stand her voice either... arg me pone de mal humor verla.  Coming from me, an annoying person with annoying voice",

Poco después, una persona publicó algo criticando mi comentario aunque haya fingido demencia, básicamente dijo que esos haters que comentan en inglés porque creen que es más cool y quieren ser fresas, y que critican a la gente que es más exitosa y que tienen más dinero.., que no pueden ver a nadie triunfar, etc., etc. ¡Qué pena de mexicanos!....   Algo por el estilo. No me podía creer de quien venía.

Why did I react to such a stupid kids' thing? Porque  dijo cosas que no sabe, atacó sin conocerme y , y  tergiversó la intensión de mi mensaje.  Habría contestado como suelo responder a mis proveedores cuando me quieren mentir o hacer quedar mal...  con gráficas y estadísticas y sus propios comentarios, para evidenciarlos, pero me contuve un poco, aunque no puedo negar que recabé la información de sus incongruencias.  Luego supe porque esa persona estaba tan a la defensiva, resulta que estaba indirectamente relacionada con la actividad de dicha persona.

La verdad es que desde los 13 años, mezclo palabras en inglés y español, mis conocidos no lo negarán.   El inglés me da valor, me ayuda a darle fluidez a mis ideas y disimula un poco mi deficiencia en el lenguaje verbal. No me importa parecerme un poco a Ted Mosby, y a veces sonar pretenciosa... Me gustan los poemas y canciones en portugués, escuchar estaciones de radio en alemán, ver películas o vídeos en italiano. escribir en inglés,  soñar en castellano, no importa que no entienda, sólo tengo una fijación por su fonética, así como mi persecución amorosa por las letras R.

Desde hace muchos años se formó mi personalidad, mala o buena, ya se cocinó, no hay regreso.
What it really bother me, is that someone didn't stand up for me, and when  I did, I kinda got "yelled" at from this someone.

#brosandcatsbeforehoes

Coincidencias

Esta mañana mientras estábamos en la junta diaria de todos los departamentos, me distraje cantando en voz baja y detrás de un pizarrón: "Bailando, bailando, amigos, adiós, el silencio loco...", al regresar a mi escritorio, comencé a trabajar mientras escuchaba una estación alemana, Antenne Frankfurt  http://tunein.com/radio/Antenne-Frankfurt-951-s202726/ , la segunda canción comenzaba, era la misma que cantaba unos 15 minutos antes. 

La canción es de 1997, pasó de moda hace mucho tiempo.

Nadie mas

Todos los dias desde la mañana, le pierdo rapidamente la paciencia.

En cambio él, todas las noches me alegra el corazón con su ternura.

Kick butt days

Desde Enero hasta el día más nuevo de Marzo, la vida nos ha pateado el trasero (a mí y a mi parejita). Estamos cansados, tristes, malhumorados y nos sentimos incomprendidos, posiblemente una etapa de adaptación al matrimonio, pero agregándole caos y un  "project management" nulo.

Mala salud propia, gastos inesperados, mascota y familiares enfermos, una construcción en el hogar no presupuestada, el carro descompuesto... que con lo que hemos pagado en reparaciones en estos últimos 3 meses, ya habríamos podido dar un monto prudente para el enganche de un carro de agencia.

Intento ser positiva, pero sin dejar de ser realista, se que los imprevistos estarán presentes todo el tiempo que nos quede de vida, sin embargo, es nuestra decisión prepararnos para esos momentos de crisis.

¡Esto apenas empieza!

En las playas de Barbate

We were such a lucky pair of kids, there was nothing to fear, alone but together, away from the "well behaved" us, to discover ourselves, unforgettable playfulness under the clouds.

felices fiestas

Esta Navidad si la he sentido feliz, me esforcé menos por sentir un espíritu navideño, en esta ocasión se dio con mucha naturalidad. Sin embargo he notado que mi humor ha empeorado,  probablemente porque me veo al espejo y noto que he subido de peso varios kilos, y que gente indeseable me pregunta si estoy embarazada (I am not), además de mis continuas peleas con el gato.  

Pero si dejo a un lado esas dos mínimas molestias todo va bien, todo es dulce y me gusta mi nueva vida en matrimonio, aunque sienta que el tiempo no me alcanza para nada porque ser responsable de un hogar es una tarea interminable pero tengo muchos planes para el próximo año, personales y en pareja... ya quiero que sea 1 de Enero del 2017.