My friend the ghoster.

 A veces desaparezco, a  veces estoy, a veces estoy pero parece que no, y otras en las que no quiero estar y todos me ven. Asi yo en la amistad. Nunca he sido una amiga que te llama todos los días, que está en todas las buenas y todas las malas, me pierdo muchos momentos, pero si eres mi amiga te quiero, te defiendo y te celo.

Soy una persona de pocos amigos y aunque me ausento, me gusta cuidar esas relaciones y fomentar el lazo mientras considere que tenemos cosas en común. Si la gente cambia, pero he notado que no soy tan abierta en aceptar cambios en general. Obviamente a mi me gusta que me acepten como soy y conforme me desarrolle y transforme, pero me cuesta un poquitín de trabajo hacerlo yo.

A veces solo quiero estar en casa, entre mis pertenencias, descansando y recuperándome de los estímulos externos, y otras... busco a mis amigas para salir y platicar, reír y quejarme. Aunque a veces no pasa de ahí, de decir que lo haremos.

¿Cómo suelo hacer amigos? Siempre es alguien más platicador que yo que me haga sentir confianza y después ya me animo a hacer preguntas y saber más de la otra persona.

También ha habido ocasiones en las que si veo a alguien interactuar y se que vamos a compartir un espacio, como fue en su momento un salón de clases, les "echo el ojo" y pienso: ella me gusta para amiga. 

¿A qué viene todo esto? Qué a pesar de que desaparezco, también soy comprensiva cuando mis amigos están ocupados.  Se que en la vida de un adulto esto es normal, life gets busy, doctor's appointments, taking care of parents, your kid's after school activities, dinner, laundry, homework, REST...  But what happens when all of the sudden you feel a "vibe", you don´t get the reply (Not just one reply, many)?  You are  now the only one trying to find a time to meet and the time never comes. When is it a good moment to stop trying?  Because I usually give up easily on a friendship, but this time I gave a few extra opportunities, but I still feel the commitment is gone.

How do I feel? It sucks, we shared a lot of things together, we were there for each other in dark deep moments, but  the friend disappeared for me and the time has come for me to let it go. 

Why do I think it happened?  I have a few ideas, but nothing big or serious, and I did nothing wrong. I am a neurotic driver and had 0 tolerance for slow people but I am a good person after all.  So I guess I can't break up a friendship when she ghosted me in the 1st place, so that makes it easier in a way.

Eso si, siempre le agradeceré haber influido en mi proceso de transformación personal y física, Too bad it did not last.

Firma la ardida.

Stories of Platonic Love

Once upon a time, there was a 14-year-old girl who woke up one day from a dream, and the consequence was love. She fell in love in a dream, and it felt real for months. This boy was gorgeous, smart, spiritual but he wouldn't look at her (me) as she saw him.  I moved on quickly anyway.

¿Cómo podía ser posible enamorarse después de soñar? Bueno, pues eso volvió a suceder. I was 20 years old and once again, I woke up felling in love, but this time, with a girl.  She was my boss probably in her 30's and I had met her about a month earlier.  She was super sweet, smart, and was filled with patience, such a great attribute (One I lack)! But it just happened.  It was nothing sexual at all, just pure admiration, but I felt the butterflies in my stomach and it would make me happy to think about her.   It was confusing, I was as confused as I felt when I fell in love with a boy at 13 for the first time,  it was all new!  It didn't last long, since I stopped seeing her soon after.

A few years later I didn't wake up from a dream in love again, It just happened slowly, with another girl. After seeing her quite often, I started to feel attracted to her, her beauty was hard to describe: her long curly hair, sweet eyes, lips, her personality...  I was infatuated. And even though I was attracted to her appearance, it still wouldn't be more than that for me. 

I think I fit the Sensualist archetype from Robert Green's The Art of Seduction, described as someone deeply in touch with sensation, beauty, atmosphere, smells, touch, and pleasure.  Basically, I enjoy beauty wherever I find it, and I love to contemplate it. 

Even though I´ve had these experiences, I would still describe me as straight because I've never wanted more than to admire beauty, just a simple platonic love.   Has this ever happened to you?  ¡En fin! Random life memories.

The Bather

Let's pretend we are Simonetta Vespucci as the Nymph

This year life surprised me with 2 tests, and I failed both, they were exactly the same but even though I failed, I learned the lesson.  

At the very far end I know when to step away and disengage from day to day situations and friendships.

The journey of the flyers

The silence of the birds… flying their own way.

In different trees, each has a cozy nest of their own.

Once or twice a year, they get to share the sky at the same time,

but they still fly with their own flock.

From time to time, their paths cross.

With a subtle glance, they can tell they are growing

and there on the horizon, the only exchange is a silent knowing.

 Below the whitest cloud, they recognize one another,

quiet, yet invisibly woven as a child to its the mother.

The New Era

 The short stage of femme fatale is over. The Tower and the Death cards were telling me for weeks that something big was coming, a change, but honestly that is not was I was expecting.

 Today I'm beginning this new era that I don't know how many years will take me, and that is being a mother to my 82 year old father.

I can compare this situation to when a girlfriend tells you she’s pregnant with your baby... "Are you sure is mine?", "Is there anything else we can do about it?", absolute denial on my behalf.  

But last night, hearing my dad on the phone crying and telling me he is desperate and he doesn't know what else to do, that he is holding on to so many things because he doesn't want to be a burden, but he can take it any longer, he is in constant pain and that is the reason he is not able to sleep at night. It broke me.

What a selfish person I have been, delaying my responsibility until this point.  

He has ben a difficult person since I can remember, most of my traumas were probably caused by him, but he was also a present dad, loving and caring. I have no resentment, only love since he has been more in my life than my mom has, so today I'm taking ownership that he is now my baby and I will be the mom he lost at 8 years old.

My dad was born in Sinaloa, he had like 10 siblings (same mom and dad).  They were a prosperous family, they had a store, my grandma had a hair salon, the other part of the family had  buses like the ones from Greyhound but called GTB... they were financially stabled, but the truth is that my grandpa became an alcoholic and he turned violent, he had music and parties every night, his friends were always over drinking and playing domino, very difficult situation for the kids and for sure for grandma.

One day, my 8 year old dad came home and he saw a lot of suitcases above 2 cars and some of their siblings were already in the car. They told my dad that they were living and that my dad's suitcase was already above the car. He asked: "Are we leaving Dad by himself?" and nobody answered so he started asking one by one: "Are you going to stay?".  Nobody was.  Then my grandma came out of the house and told my dad to get in the car because they were leaving but he was devastated thinking about how his dad would feel so he said "I'm staying". My grandma coldly said: "Fine, please get your brother's suitcase off the car", they said goodbye and left. It was very late at night and my dad already in bed when he hard his dad arrived drunk and soon realized the silence in the house and begin calling everybody's names with no reply. My dad interrupted him and said: "Se fueron apá" (They left dad). Each one cried during the night on their own bed.

After that, my dad's life got worse as a kid, his dad was constantly drinking, not coming back home.  My dad would go out very late at night and look for his father in bars and get him out of there.  He would also have different women at home and sometimes offer to feed my little dad, but he would refused, he preferred to eat a piece of bread and drink a Coca-Cola before taking food from a woman that wasn't his mom. Sometimes while my dad was drinking with friends at home with loud music he would tell my dad to take care of the store. Dad told me that it was very late at night and he was so tired and that he would ask his dad that if he could close the store, but my grandpa said: "no, not yet, not yet, a little longer".

Eventually grandpa lost of his money, my dad grew up and at 17 he moved away to pursue a dream. 

With all these being said, I understand why my dad is as he is and though I'm pretty sure I am a lot like him and carrying these traumas, I forgive him and love him dearly.

Now that I think about it, I repeated the pattern. My parents separated when I was 12 years old. I knew we were leaving, my mom had all of our stuff ready to give him the news one September 16, 1998. My mom's friend was going to pick us up that day, and was on call.  When she told him, they called me in, and she asked me if I could stay with him but I said no. I was kind of offended (perfect millennial). How could she think she could leave me with him if he knew how he was.   We left.  2 years later thinking that my mom would come back after she paid everybody the money she owed, I decided to go back with my dad thinking I had to go a few months before school starts again to get all documents ready, so I left my mom at 14. She never came back.

I'm breaking the cycle and not letting my daughter to get away from me at least not for me, just if she wants to go away and experience the world.

Anyway,  I started this year focusing on me, me, me, losing weight, going to the gym, protein, healthy meals, beauty... I think is time to rearrange my priorities, and make the most of my dad's life for the rest of his days.

I'm wondering how difficult it will be, but also I get to connect with my spiritual being and trust the process, because at the end I know I'm not alone, I'm protected by God, angels and everything comes to me easily, God provides, I just have to listen in deeper, do my meditations and reconnect with the higher self.

I'm accepting this new phase with love and care.

Queen of Emotional Withdrawal

Megalomania doesn't  match my standards.

If you mess it up once, is forgotten

If you mess it up a second time it is forgiven

but by the third time, you are dead to me. 

I already knew Geminis' suck but guess what dear, I'm Taurus, the queen of emotional withdrawal.

Advice

 Sometimes you must stop listening to your friends and start listening to your intuition.  I can feel a big change coming soon and I need to hold space for whatever that might bring.

It's a Quentin

 I can help you to understand yourself. Is it difficult to let your guard down right?

How do I know plenty about it? I was raised by a narcissist. 

(Thank you Dad)

Synchronicities

 I thought I put this person to to sleep on a drawer, lock it with my memory key and that my process was completed. Somehow it keeps popping into my dreams randomly.

January 1st,  I woke up realizing I had a dream with Mrs. Penguin.  I was outside a house, on the driveway and she gets out the house with a folded blanket in her arms and she says "Finally! this is yours", like she was okay with returning it now.   I picked up the blanket that I let her borrow a long time ago (at least that is how it felt) and left after a hug.   Same day at night I saw something on FB that one of her daughters was celebrating with her,  I realized it was her Birthday. 

Next Day, I dream with Penguin Jr, like I could see you the body but the ghost couldn't see me. I sensed sadness, mourning a loss. 

And 3 weeks earlier I dreamt about being at my old grandma's house, the low ceilings, the dark room, the closet and a lot of family members, then all of the sudden it popped into my dream, no talking, Penguin Jr. couldn't see me, but I could see him standing there in between the family members that were listening to a grandma's story, but he looked lost, but I couldn't help, it was like a blurry video in black and white and then it disappear.

January 2nd, I wat taking a look my my Google photos looking for one in particular from my daughter, so just scrolling up and down for quite a bit, then I suddenly stopped at a picture,  baby Pily being held by one of our family members, that we haven't seen in a long time, one of the elders, I loved it, and I thought of sharing it to the family chat group but I let it go after staring at it with joy.  That uncle past away that night and I was not expecting it.

This other morning while I was washing the dishes I was watching Youtube too and this random girl  was talking about "The Red book", this is the first time I think I heard of it.  Then afterwards,  I sat down on the couch and started watching "My Other Self" on Netflix and the first scene I see is the leading Role "Ada" on her bed reading this same book.

No se siente diferente mi imaginación de  lo que si se hace realidad, es cómo si tuviera pequeños adelantos, pero no se sienten especiales.  Como la noche que se incendió el departamento de al lado del de mi padre y el de abajo... tuve varios avisos:

1. Escuché una canción muy ñoña que me pone de muy buen humor cuando quiero empezar algo (Fuego de Bomba Estéreo), pero esa dia detuve la canción porque sentía que iba a atraer bad vibes.

 2. Luego fui a dejar a mi papá a su depa esa tarde y mientras se bajaba del carro, vi al fondo mucho humo de un incendio que se veía muy detrás de Ícono y me impactó un poco.   

3. Como a las 9 de la noche estuve pensando en lo que debería de hacer en caso de un incendio, salida de emergencia, y me preocupé mucho por mi papi y pedí para que me lo cuidará mucho Diosito y los angelitos.

Como a las 11pm recibí la llamada de mi papá. Los bomberos le quebraron el vidrio y lo sacaron porque estaba dormidísimo y no escuchaba que le tocaban la puerta para que evacuara.   Gracias a Dios su departamento quedo intacto, pero si se incendiaron parcialmente 2 depas.

And so it is!

Closing the year with this Energy

Very Late Post: Zona de Confort o falta de bienestar (August 2022)

Mi personalidad es estática, rutinaria, me gusta hacer lo mismo sin sorpresas, disfruto estar en casa y crear mis listas de pendientes, y ponerme ansiosa por todo lo que no puedo controlar. ¿Qué tanto tengo que luchar contra mi naturaleza para validar que he triunfado or I have endured? Pasé unos dias de vacaciones y a mi regreso, el trabajo fue más insoportable, todos esos pendientes acumulados, problemas, una urgencia tras otra, confrontaciones... unos 4 dias después me contagié de Covid y me mandaron unos dias a trabajar de casa. Sentí esta enfermedad como una manifestación de mi mente y cuerpo para no regresar. Desde hace dos años aproximadamente, mi salud se ha deteriorado bastante, mis defensas siempre están muy bajas aunque sea fiel consumidora de los complejos multivitamínicos. desde la pandemia mi trabajo se volvió más incierto, estresante y quise salir corriendo pero me quedé, no por mi, si no para satisfacer las expectativas de alguien más. Si, me ascendieron, pero nuevamente dije que si porque era lo siguiente y no porque lo deseara y ahora me siento menos contenta y más harta. Creo que ya llegó el momento de cambiar y dejar esta tortura en el pasado. Estoy lista para hacerme feliz a mi y no a los demás.

Is the body talking.

Después de salir de bañarme, intenté limpiar el espejo empañado por el vapor, y noté en mi reflejo que tenía unas marquitas rojas en mi hombro.  Ese dia tuve alergias, algo normal, pero lo que me llamó la atención fue que parecían letras. 

¿Qué estaba viendo? ¿Mi cuerpo  pidiendo ayuda?  

 S.O.S.

Neuróticos No Anónimos

Los reconozco al instante, huelen distinto, caminan distitnto, nos reconocemos entre nosotros.

Hola, bienvenido al club de los neuróticos públicos, les quiero contar que hoy contrataron en mi trabajo a una persona con este problemita.  Mis compañeros confesaron que la primera interacción con nuestra nueva compañera fue exasperante. I had to help her to set up her accounts, it was a huge failure, I left almost in tears.

The thing is that I lived 28 years with a person like that, my Dad. I can't take it any more, as soon as I'm facing a human being of that kind, my body will reject him/her immediately: Like... get the ______ away from me!  I will not tolerate someone that will try to diminish me or raise their voice at me. I am okay with letting them think they are right and I am wrong, just for the sake of their ego if I can avoid a confrontation. 

Confrontation and me are not good friends, I would rather forgive when I'm angry at someone for something mean or wrong they did, even though the inner work is long and difficult.

I'm an adult and I've been that for so many years, but it up until now that I'm learning how  to deal with unhealthy situations and people. I know, I'm still the same sensitive cry baby, but even though I still cry for everything  I´m making my mark "My limits begin here."

I'm a neurotic myself, I transform while driving into an unrecognizable monster, that will persecute and fight back.  I've gotten into a lot of trouble for that, I've even went to therapy and they told me it is O.K. to get angry, so I stopped going because it didn't help much.  The road is my release, so if you see me driving I would probably have an unhappy face.

I'll let you know the outcome of the new hire.

Welcome back Mrs. 37 year old.

Finally I dared myself to come back! I am not so much me anymore, or what some day I was, I feel different and not in a bad way but nostalgic. Anyway... I've been immersed in work, work all the time, I live to work, to clean up and to run behind a toddler. But I would love to do more for myself once in a while, I'm almost 40 and still don't think I have found my spot in this world. 

I've been curious about my spiritual being, but there is always an excuse that is holding me back. Well, today I had a fun spiritual and very well appreciated experience: 

I've been trying to connect with my guardian angel, or angels again. They say that if you allow them too, they can offer help, it doesn't even matter how small, but you can put them to test. My Dad is over 80 now and he still has to walk 3 floors downstairs, so last week that I went to pick him up, I was waiting in the car, but it took him extremely long and I thought "He fell down for sure" but thankfully, that did not happen. So today, when I picked him up I requested support to the angels to help my dad get down safely, and as I saw him walking far in the halfway, this dog keeps walking behind my dad all the time, as if he was being escorted. This was the first time I have seen this dog, my dad did know him but I've never saw it walking along. The dog even escorted him to my car's door and circled around the car and peacefully left. It was like a way to show me their presence was there. It was cute and sweet! 

Hey Angels, if you read this, please give me clear signs x 3 about the questions I already asked. Love ya!

Anxiety any other day.

¡Cómo te extrañé pequeño blog! Eres mi zona zen y no se como permito que pase tanto tiempo entre nuestras interacciones. Tengo tanto en esta cabecita loca aparte de canas, tengo miedos, muchos miedos. Miedo del daño irreparable que le hacemos al planeta y de las consecuencias que van en aumento con nuestro clima. Tengo miedo que la ciudad en la que vivo se vuelva tan calitente que sea imposible vivir aqui. Tengo miedo que en un verano próximo pase algo suficientemente grande como para dejarnos sin electricidad durante los peores días de verano. Suena bastante paranoico pero es algo que me sinceramente me preocupa, y eso que solo hablo de mi ciudad. Tengo miedo de las guerras, de la inseguridad, de las mujeres y niños abusados, tomados por la fuerza, de la violencia, de las personas desaparecidas, de tanto hombre robando la vida de mujeres como si fuera normal. Tengo miedo de traer a otro hijo a este mundo tan insensible y desorientado, even though I want more, am afraid of it. Tengo miedo que si muero, tenga que reencarnar (he aqui mi creencia). No quiero reencarnar, ser humano es bonito pero doloroso. Tengo muchas lecciones de vida que aprender, lo sé, mi alma no está para nada evolucionada, pero no soy valiente. Una mañana a mis 14 años esperando a que mi papá pasara por mí, tuve como un insight, un momento de lucidez, no sé como llamarlo, pero era una certeza extraordinaria que me hizo pensar: "¿Qué estoy haciendo aqui si mi casa era mejor?". Era yo refiriéndome a este planeta, a la vida como persona física, inmediatamente me di cuenta de esa experiencia rarísima y desde entonces se que venimos de paso, sentí que era mi tarea y tenía que cumplir. Se que soy aprehensiva, pero ahora que cuido de una niña a la que amo, se que me preocuparé por ella hasta mi último día de mi vida. Ya no se como cerrar este post, no creo que se quiten mis temores al publicarlo; unas sesiones de terapia me vendrían bien. No sé porque me siento asi últimamente, mi vida es para nada mala, al contrario, me siento afortunada y tengo mucho que agradecer por tan bonitas experiencias y personas que me han rodeado, but the world is getting nastier. Maybe it has always been like that, but previous generations weren't informed, ich habe keine ahnung, I just want to feel safe in the streets, I want to be able to trust people. solo quiero que mi descendencia tengo un lugar bonito para coexistir con personas que cuidan una de la otra. Be nice, be caring, be considerate...

Kiss me

Tengo un playlist en Spotify al que llamé "Teen", se supone que son las canciones que escuchaba durante esos años, pero por pereza, he ido agregando muchas más que me gustaron después de mis 19. La primera canción que me llamó la atención fue una que escuché en el carro de mi prima durante unas vacaciones, era "Are you that somebody" de Aaliyah, no le entendía nadita pero me pareció muy raro y divertido, cool, guay, chilo, que se escuchará un bebé de fondo. mucho antes como de 10 a 12, escuchaba a Fey y a Shakira sin entender lo que cantaban. Típica niña millenial mexicana bailando las coreografías de Spice Girls y Fey durante los festejos en la escuela del día del Niño y la Posada Navideña. Ayer escuché la canción "Kiss me" de Sixpence None The Richer, y me recordó a 1999, no recuerdo bien pero por esos años se estrenó la película "She's all that" y aunque no la vi, la canción sonaba y sonaba en las estaciones de radio. Justo a la edad en la que me gustó por primera vez un niño, se llama Jonathan, yo tenía 12 y el 13, yo iba en 1ro de secundaria y el en 2do, teníamos unas clases en común. Al inicio me caia super mal, presumidisimo, con su peinadito de libro y con el look que no sabía que me gustaba y fue el precursor en mi patrón de crushes con un "clean" look. Los dos éramos competencia, sacábamos las mejores calificaciones, luego nos pusieron en la misma mesa durante todo el año y nos convertimos en súper amigos. Era mi primer mejor amigo hombre, no sabía si estaba enamorada a los 13, o si asi eran las amistades con hombres. Él nunca me dijo que le gustaba, de hecho se hizo novio de otra compañera, que al final ella no estaba tan "enganchada de él" y sabía que me gustaba, terminaron por cortar creo. Ya el último dia de clases fue de los más divertidos de mi vida (si, incluyendo los dias de mi adultez); Era su último dia de clases en mi escuela y estaba super triste. Antes de que sonara el timbre, se corrió la voz que todos los de mi clase irían al cine saliendo asi que me agregué al plan. En cuanto solo el timbre, todos gritaron emocionados, comenzaron a salir corriendo por los pasillos, con toda la conmoción ya no encontré a mi amigo y comenzamos a caminar al cine. Para mi sorpresa, veía a carros pararse, se bajaban teens mas grandes y roceaban de shaving cream al que estuviera cerca. Yo logré escaparme hasta que llegué al cine, me detuve en una caseta para llamar a mi mamá y en eso llegan a embarrarme, fue super divertido. bueno bueno, ya me desvié de mi historia, pero para allá voy. Ya adentro de la sala, era una locura, parecía que todos se volvieron locos, comenzaron a hacer parejitas para besuquearse, aunque no se gustaran. Me dijeron, "Tú haste novia de él" ya ni se que a quien estaban señalando, pero no era mi thing, asi que no lo hice. Ya dentro del cine seguía siendo una locura, lleno de estudiantes, cambiándose de sala, yo entré a una película que se llamaba Mi marciano favorito y sinceramente estuvo pésima. Mientras veía como todos se divertían, y yo molestándolos con palomitas, entró a la sala mi crush! Era el momento perfecto! todos se estaban emparejando, el no tenía novia, yo tampoco...y asi se me fue la película. Se acabo. Salimos todos lentamente en bolita, mientras pensaba como me iba a animar a ir a plantarle un beso. Tomé mi bicicleta, me quede parada, le sonrié y le dije "Bye" con una sonrisota, me fui. En cuanto me subí a la bici y comencé a andar, me arrepentí, me arrepentí tanto ese dia, esa semana, todo ese verano por no haber aprovechado la oportunidad y cada vez que escuchaba Kiss me. De ahí pasaron 5 años para dar mi primer beso, y me volví a arrepentir de que mi primer beso no hubiera sido con Jonathan. Él y yo seguimos siendo amigos por unos años, nos volvimos a encontrar a los 18, pero solo con mucho cariño por esa amistad tan bonita que tuvimos. Durante esos años el se fue a estudiar a otra parte y llegamos a intercambiar cartas, en la primera me dijo que yo le gustaba en la secundaría y yo le dije que él a mi. El año pasado lo felicité en su cumpleaños por Facebook y creo que si nos juntaramos, a pesar de no tener en común nada, podriamos platicar muchísimo. Moraleja, aviéntate por el beso girl!

Me rehuso

I caught myself thinking in sweet moments I've lived and  realized they don't have to be missed like they are never going to happen again. Maybe is quixotic, but I can't stop dreaming about it every night.

Coronavirus, blogging y mi papi.

Me parece un poco triste entrar a mi blog y ver que la última entrada fue hace 3 meses y medio. Me entristece porque es común que me encuentre una tarde o una mañana con una idea por expresar y no me doy el tiempo para hacerlo.  Tengo tantos sentimientos y falta de práctica que ya no se como plasmarlos.

Estamos en cuarentena por una pandemia y he terminado la tercera semana de trabajo desde casa.  Mis actividades han bajado drásticamente y lo agradezco porque tengo que cuidar a una bebé porque también han cerrado las guarderías, así me da tiempo de atenderla y pasar  más tiempo con ella.  Mi grado de stress bajó, pero no puedo evitar sentirme triste porque mi papá está solo pasando su cuarentena.  Él es una persona muy sociable así que la espera por volver a salir, lo está consumiendo.

Estos dos últimos años he visto como ha ido envejeciendo,  se queja de dolencias, está perdiendo la audición, se cansa más rápido, bla, bla, bla... Y en estos momentos soy como su mamá, me encargo de él con amor y preocupación.  Si desde mis veintes me daba pavor que sería de él cuando envejeciera y hasta hace poco unos meses, ahora ya no le tengo miedo al traerlo un día a vivir conmigo, que se que sucederá.

Mis amigos y exes, sabrán que siempre tuve daddy issues, un papá controlador que me decía cosas hirientes para desquitar su mal humor.  Y aunque tengo recuerdos miserables, he sabido perdonarlos y entender que una persona sana psicológicamente no se porta de esa manera.  Yo también estoy un poco loca, no es sorpresa, siempre a la defensiva  y con muchos límites imaginarios, no es fácil controlarlo pero trato de balancearlo con mis virtudes.

Yo solo sé que estoy dispuesta a cuidar a mi hijo papá porque lo amo.  Cuando vivía con él y era niña:

• Me limpiaba los zapatos antes de entrar a algún lugar, su trabajo, visita, algún local.  Ya no es, pero mientras trabajó fue muy vanidoso y quería verme impecable.
• Cuando él trabajaba en una farmacia por las tardes, le llamaba por teléfono  y le pedía que me llevara un chocolate 3 musketeers.
• Llegaba en las noches y nos decía: "despiértense, les traje tacos", a veces eran hot dogs.
• Le pidió al taquero que se ponía en la esquina de la primaria, que cuando yo llegara, me diera los tacos que yo quisiera, que él le pagaría cada viernes.
• Se salía de su trabajo, caminaba una cuadra e iba a verme durante el recreo y me llevaba algo. A mi me daba vergüenza porque lo hacía muy seguido y me le escondía, pero me encontraba.  y cuando volteaba a verlo se que se moría de amor por mi.
• Siempre me encargaba con mis compañeritos de todas las escuelas, "Ahí te la encargo, cuídala".
• Me daba todos los días mucho dinero para gastar en la escuela.
• Una vez de pequeñita, me encontró un dia tomando mi siesta pero vio que no podía respirar (cabe mencionar que tenía varios días quejándome que no podía respirar pero no me creían), en fin, ahí se dieron cuenta que tenía asma.   desde entonces hasta el último día que dormí ahí, iba a asegurarse que estuviera respirando.  Confieso que era super creepy despertar y verlo parado afuera de la habitación con la puerta entreabierta, sentía que el corazón se me salía del susto.
• Cuando regresé a vivir con él después de haberme ido con mi mamá,  me planchaba el uniforme de la secundaria y me hacia todos los freaking días desayuno y comida.  primero todo tenía sabor a aceite de cocina y a quemadito, después fue aprendiendo, todo por amor.
• Me siguió preparando el desayuno hasta que empecé a trabajar, porque le dije que ya no quería, que por favor parara, que a mi me gustaba desayunar solo cereal y licuados.   pero eso si, quería mi comidita lista para cuando yo llegara de trabajar.

Si de algo estoy segura es del amor que mi papá siente por mí, creo que hasta más que mi mami por mi, y se  también me quiere.  Yo quiero a mi papá, ayer, hoy y siempre.

Yo Amo a mi papá y lo extraño, quiero abrazarlo.  Quiero que pase este horrible virus y volver a verlo sano.

2019

El post obligado, que aunque no he estado muy presente, siento la necesidad de hacer un análisis psicológico del 2019, or not.

2019 se reduce a la palabra cansancio: cansancio por falta de sueño, por tener que malabarear entre mi vida laboral y privada, cansancio de sentir de más, de temer, de refunfuñar, de amargarme los días yo solita.

En el 2019 estuve embarazada, tuve a una bebé, compré por fin un carro decente, me ascendieron en mi empleo, tuve problemas con una compañera de trabajo que al final renunció, robaron mi casa, me sentí insegura, tuve contracturas musculares y vertebras tensas, subí de peso, jugué con mi bebecita muchísimo, hice nuevos amigos, recuentros, desencuentros, crisis existencial, quisé salir corriendo de la oficina como es normal con el alto grado de estrés porque no recontratan las vacantes que quedan abiertas y solo redistribuyen las tareas.. bla, bla, bla.

Ahora que soy mamá, no me gusta esto de ser más sensible, de ser más empática con la naturaleza, los animales y sobre todo, los bebés.   Ahora, no puedo ver ningún video de bebés sufriendo, enfermos o maltratados porque rompo en llanto sin mesura. Y es que no me gustaría ver a mi dulce hija sufriendo.  Me he vuelto más insegura y paranoica pero sin ser sobreprotectora, con tantas noticias feas circulando por ahí... Don't get me wrong, he disfrutado esto de la maternidad, abrazo los momentos en los que solo estamos despiertas ella y yo a las 3 de la mañana mientras la alimento, pero confieso que me da a veces coraje ver a su papá dormir sin despertarse y yo, ser la que despierta por cualquier ruido que produzca mi "changuita", en estado de alerta, como si me pellizcaran el corazón ligeramente.

No voy a decir que el amor a un hijo es lo más sublime y es el amor más fuerte, porque no lo considero justo, todos amamos a nuestra manera y en ocasiones no hay límites para nuestros hermanos, pareja, papas, mascota o amigos.  Lo que si puedo decir desde mi campo de referencia es que amo a mi bebé y la quiero en mi vida, siempre sana, feliz e íntegra.  Me parte el alma encontrarme con noticias devastadoras de accidentes y enfermedades, tengo miedo a que me suceda, ¡Qué gran paranoia!

Siempre creí que tener hijos es una manera de ser egoísta y lo sigo creyendo.  Pero por otra parte, si no tienen hijos, se ahorran una lista enorme de preocupaciones innecesarias.

Dejando a un lado el pesimismo, me siento afortunada de los tiempos y el lugar donde me toco nacer y vivir, sin guerras y sin hambre. Me gusta la consciencia que se está creando para tratar que el planeta se vaya a la m....da más lento.

No recuerdo mis propósitos para el  2019 y no tengo preparados los de 2020, pero debo trabajar en ellos y saber como me voy a organizar para poder tiempo para mi... Deseo tanto un viaje a la playa para mi solita... vamos a ver si por lo menos acompañada.

Nos vemos pronto.

F word attitude

Creo que atravieso por una crisis de mediana edad, tengo 33 años ya y siento que no quiero seguir dedicándome a lo mismo toda mi vida, simplemente me rehúso a que la maquila me destruya, y no es solo que me quite todo el día, sino el hecho de que está consumiendo toda mi energía.

al regresar de mi incapacidad por maternidad me ascendieron, y más que gusto me causó un "¡Vaya, hasta que cumplieron su palabra!".

Aún no descubro a lo que me quiero dedicar, si quiero estudiar otra cosa, aprender un oficio, crear un negocio... no tengo idea, y si me preocupa que mi historial de dejar todo sin terminar se imponga sobre mi futuro, pero por lo menos ya estoy siendo proactiva y he comenzado a buscar actividades o hobbies, cursos y demás para descubrir que me haría feliz ser en esta vida.   Hasta he pensado en ser maestra Montessori, o masajista (no de happy endings eh!) o algo que tenga que ver con niños pequeños porque es algo que realmente disfruto, jugar y pelear con ellos...  En fin, no creo que deba conformarme con algo que no me haga feliz. Confieso, antes si lo era, me gusta, pero es muy estresante, me  provoca muchas respiraciones agitadas, ira, dolores de cabeza y cansancio. Muy en el fondo pienso que me debería proponer para los recortes de personal, pero a la vez no porque no estoy tan tonta como para renunciar y no pagar lo que debo del carro aún :), además se que requiero invertir y necesito tener un ahorro.   This grown up life I have created is not satisfying me anymore.

Después de un año

Hoy me dieron ganas de escribir, parece que mi anatomía me lo pide.  Curiosamente mi publicación previa fue de hace un año, si no fuera porque falta un día, diría exactamente 365 días.

Ya soy mamá, mi bebé tiene 6 seis meses y apenas comienzo a sentir los estragos de la maternidad; tengo la espalda hecha pedazos. Desde hace algunas semanas comencé a sentir molestias, y noté que el peso de la bebé va en aumento y no se me facilita cargarla como antes.  Pero empecé a sentir que aumentó repentinamente después de que hace 2 semanas se metieron a robar a mi casa.  Tuve mucho miedo y ahora si se me contracturó el último cachito de espalda relajada que me quedaba.  Fui a un súper másaje que amé pero me dijeron que más que músculo eran las vertebras y que debía ir con un fisioterapeuta y tomar clases de yoga restaurativa.   Por ahora empecé con la Fisioterapia, pero no me ha dejado de doler ni un poquito. 

Dicen que algunos dolores se marchan hasta que dejes ir algo que te molesta emocionalmente, y sé que aparte del stress laboral (ya que cada vez somos menos y más la carga de trabajo) y los 7 KG de Pily, creo que tengo un post trauma después del robo.  Me siento insegura, sólo pienso en distintos escenarios peligrosos que pondrían la vida de los que quiero y la mía en riesgo.  

Me dijeron que pusiera atención a mis pensamientos y  que cada vez que piense algo negativo, intercambié la idea por una positiva, and let me tell you is complicated. Es díficil porque me siento cansada, triste por tantas noticias violentas y tristes que se escuchan en los medios, gente que prefiere grabar un vídeo de un accidente en vez de ayudar a evitar una desgracia. Este es el tipo de situaciones que detonan mi empatía y en estos momentos me gustaría no ser tan aprehensiva y que al mismo ritmo que escucho algo triste, también lo olvide.

A pesar de mi nube cargada de lluvia que llevo sobre la cabeza, no me quita visibilidad. Sigo apreciando mi salud, los tiempos en los que me toco vivir y la zona geográfica libre de guerra a la que pertenezco.  Tengo un trabajo muy estresante en el que me he desarrollado lentamente pero con paso seguro, sin embargo, trabajar en maquila o fábrica no es algo que me gustaría hacer toda mi vida.  ¿Seré lo suficientemente valiente para dejarlo y encontrar algo que me encante hacer? Tal vez es una crisis de mis mid 30's, o early 30's, ya son 33 años, pero siendo sinceros, tengo una crisis de este tipo cada 6 meses.  Factor que me demuestra que aun no encuentro la actividad que me haga feliz.  

Diosito, esta hija tuya es muy distraída, por favor encamíname de la mano hacia  oportunidades para convertirme en mejor persona.

 

Sunday Morning

Estoy disfrutando este dominguito por la mañana, haciendo planes con las amigas para salir de Mexicali un fin de semana.  Preparé el desayuno, pancakes, o como a mi me gusta decirle "panquecas",  también lo acompañé de tocino y un jugo de naranja.  Puse de fondo la estación de los 40 principales de España, para acercarme un poquito a mis recuerdos sevillanos.

También me acordé de mi amigo Javi, no puedo creer que se haya ido. Se que los años en los que su alma estuvo de visitante, aprovechó cada segundo en la Tierra, no hay otra persona que conozca que haya viajado tanto y sido parte de tanto proyectos internacionales.  Era tan querido, cualquier desconocido se volvía su verdadero amigo.  Este Javier Sánchez Lucena era un amor de ser humano. No puedo creer mi gran suerte de haberlo conocido. ¡Qué afortunada de haber sido admitida en aquel taller de Teatro en la Sala Cero!

¿Cómo olvidar una ciudad en la que viví con tanta intensidad? Tal vez tendría que vivir en otra...

cuando me muera (dormida, feliz y viejita).

Hace unos meses recuperé los datos de mi computadora portátil.  Me sentía tan triste porque había perdido la historia de mi vida, pero sólo fue por unas semanas.  Hoy después de tener la computadora arrinconada,  por acciente encontré videos que no recordaba y creí haber borrado.

no me acordaba que antes de que fuera la moda, hice 2 o 3 videoblogs muy tontos, pero eso es lo de menos... no podía creer que hice una pseudo canción, poema, estilo calle 13 a un novio.

Sentí escalofríos al ver los videos del grupo del taller de teatro de Sevilla, de mis bailes de jazz y los viajes con sus inevitables narraciones obvias sin gracia.

El fin de semana, tuvimos una reunión familiar después de la misa de un tio que fallecíó, y presentaron un video con muchas fotos a lo largo de su vida.  Dicho momento, me hizo pensar lo siguiente, tal vez suene creepy pero no confiaría a nadie la tarea de hacer un video sobre mí tras mi muerte, nadie sabría cuales fueron mis verdaderos momentos más felices, divertidos y traviesos, ni que canción llevaría de fondo.

Por su puesto no podrían faltar 2:

"Corazón" de Jarabe de Palo y "Hagas lo que hagas, quítate las bragas." o mejor conocida por "Hot Diana", qué genial sería eso!

Bruja

Hace mucho que no me visitaban estos talentos.  Ayer por más pequeños y ridículos que hayan sido mis mensajes, me dio gusto tenerlos de vuelta.

1. Hace ya seis meses había seleccionado una imagen en pinterest.  Era la fachada de una casa, misma que escogí porque me gustó la paleta de colores para pintar la mía.  Dicha galería ha estado muy presente en mi pensamiento últimamente, en especial esa imagen.  Ayer decidí entrar a la página de Behr pinturas para ver los tonos y encontrar alguno parecido a los de esa casa. Mi sorpresa fue que la primera foto de la galeria de exteriores que visité, era la de esa casa.  En el fondo deseaba saber los colores exactos, y en 2 minutos lo obtuve.

2. Mientras buscaba colores de pintura, abrí Spotify, y traía una canción en la mente, sin embargo no sabía su nombre ni lo que decía, así que solo esperaba encontrarla.  Entré a un playlist y  fue la primera canción que escuché (no es una canción de moda).

3. Fui más tarde a Costco por arena para mi gata y en un pasillo empezó a rondar por mi cabeza la palabra Kombucha después de haberla leído en otro playlist de Spotify. Comencé a repetir a mi esposo la palabra de una manera muy molesta, llegué al final del pasillo y enfocó en un producto y lo primero que leo es la palabra Kombucha, era un té o algo así.

4. Después se me antojó un pay de queso, así que fui a comparar  el del refrigerador y el de pastelería, pero al final me arrepentí y me quedé con las ganas.  Al llegar a hacer fila a una caja, me cambian de caja y me mandan a la de un señor que solo fue por un pay de queso :(.

FIN

cheesy rhyme

I was bad bad,
Now I want to avoid fire and  hell,
I want to be good good
to gain heaven and be well.

I would to speak and say sorry, I would have  preferred to stop instead of keep going to crash.

I would have loved to hug instead of ignore.

I'd like to do it right for everyone.

or maybe for me, because I'm still the same old selfish bit..h