My favorite painting

When I saw this beauty 18 years ago, it was such a delight! 

Venus and Cupid by Lambert Sustris

This is so Taurus, a true hedonist.

https://commons.wikimedia.org/wiki/File:Lambert_Sustris_-_Venus_and_Cupid_-_WGA21981.jpg

Be Real

Most of the time, when I don't wanna do something, I ask the sky, the clouds and the sun to help me, so something comes up and I don't have to do something in particular. But if it doesn't happen, I ignore my feelings and still do it. This time, I stood up for myself, and I didn't begin with excuses, but with words and honesty. This is something I've been working on for the last 2 years, and I think I've gotten better at it. It feels comforting knowing that.

I've lost my 2 good friends, from different scenarios or groups, and it happened so quickly. We used to call and talk to each other very often, and all of a sudden, it took longer to reply, shorter answers, no answers at all, 4 days later a message without replying to the message, and then the full interaction was gone. I tried to rescue the friendships several times, but if there is no interest, it's OK. Now I can live with it, and I'm over it.

I know I changed. I know sometimes I also disappeared for days, but I was always back and recharged, able to listen. So it might be me, and I'm also OK with it. I think I over-practiced detachment, and it went well.

And if I want to add a divine connotation to it, maybe our vibrations were no longer matching. Maybe we were meant to get away from each other because our purposes were no longer connected, or maybe we were a bad influence on each other, or simply not good enough for each other.

This happening repeatedly made me realize I have to work on myself.

Estas no son indirectas

Oh sweetie, but this is not about you, or you, nor you. It is not about tomorrow, it is not about today. It could be from any other day, a past life, un universo alterno. Maybe it’s not true, maybe the names are not even close to the real ones.

Don’t get your ego up so high.

Agosto de mier...manita toca el piano con el profesor Pirulo

Me desaparecí, pero estoy viva. Agosto me trató mal y septiembre no ha sido muy agradable. Pero voy a intentar dejar a un lado mi perspectiva de víctima y tomar la perspectiva de mis creencias New Age, carentes de fundamentos científicos.

¡Ahora sí me convertí en la mamá de mi papá! To be honest, desde julio llevamos yendo cada lunes al dentista: le quitan un diente, le sacan el otro, una endodoncia, esta semana antibiótico y la que sigue otra muela menos, después un puente porque se quedó sin dientes y creo que solo le quedan unos cuantos más. Me siento como un dude cuando le dicen que su teen girlfriend está embarazada y quiere salir corriendo del país.

Luego me salió una bolita en la espalda que comenzó a crecer y a doler, así que fui a la dermatóloga y me programó una biopsia que no estaba en mi presupuesto, justo una semana antes de la cirugía que le había agendado a mi papá, que terminó costándome 20% más de lo perfectamente calculado por mi cerebro ansioso.

Y entre mi recuperación, sin poder ir al gimnasio o hacer fuerza por dos semanas; mi humor sin endorfinas, tan azul y rojo (deprimido y enojado); mi bolsillo agujerado, sin poder comprar en Zara (mi adicción, tan grande como la del azúcar)... Yo estoy muy enojada. Enojada, viviendo despierta y dormida y siendo enfermera varias horas al dia.

Ya una amiga me dijo por mensaje una mañana: "Yo fui quien se te atravesó en la mañana", y obviamente me tuve que disculpar porque dice que me vio una carota de enojada. Y sí, ¡la verdad que sí!, pero no por ella, sino por mis experiencias que para mí son catastróficas, aunque para otros sean lo más sencillo del mundo. Voy manejando el carro con cara de perro chihuahueño y ladrando al primer lentón descerebrado que se atraviesa.

No me gusta estar enojada. Quiero sentir paz, una vida tranquila, sin altibajos, y panecitos de Mielle (Es una cafetería de mi ciudad que vende panecitos deliciosos), y seguir comprando ropita de Zara.

Ya casi llega octubre: 20 mil cumpleaños, una boda, una piñata, los regalos de Navidad... No, no, no. Me desapareceré y saldré al sol hasta enero.

No, no, no!

Mi precognición es 99% irrelevante

Soñé que un grupo de personas y yo estábamos mostrando, o más bien presumiendo, quién nos haría un video. Esto sucedía en una especie de cine, bar o antro y, con un proyector, hacíamos una presentación. No sé si se trataba de un video corporativo o qué ostia, pero ahí estaba yo, muy orgullosa, cuando salió el video de “Butterfly” de Crazy Town y dije: “¡¡¡El director de ese video nos hará el nuestro!!!”

Y el hombre al que se lo estaba contando respondió: “Yeah, whatever, no es tan talentoso”.

Me olvidé del sueño hasta que, yo, en punto de las 6 AM en el gym, decidí poner un playlist que hacía mucho no escuchaba y que se llama “Teen”, de canciones que fui reuniendo y que escuchaba desde mis 12 hasta los ya no tan teens, to be honest. Obviamente cual fue la canción que sonó... “Butterfly” de Crazy Town.

Rara vez me pasan este tipo de sueños y la mayoría de las veces que suceden, son de las situaciones más insignificantes.

El gym de mis sueños

No es que tenga la idea del gimnasio ideal o que me gustaría asistir a uno mucho mejor; más bien, es que en mi mundo nocturno existe este gimnasio al que he ido tres veces mientras sueño.

Y aunque a veces cambia por dentro, por fuera siempre es igual. Está en una placita muy descuidada, pero por dentro se siente muy familiar y no se parece a ninguno al que haya asistido con anterioridad. Obviamente, los aparatos sí se van a parecer, pero no la configuración ni el diseño del lugar. Y siempre se llega de la misma manera.  La entrada, el caminito,  se pasa por una barda o pared caída antes de llegar.

¿Ustedes han soñado con algún lugar recurrente que solo existe en sus sueños?

My 7 year old roomie

I have a hyperactive roomie, yes, my daughter.   

Sometimes when I don't go to the gym I do one of the youtube workouts.  this one time, I was more than half way over when I a difficult floor workout was coming so I skipped it.  The next day she told me: mom! remember that you skipped something in your workout?" Oh my gosh!

Today she was still sleep when I started another youtube workout, and she woke up and sat on the couch while I was excirsicing.  She was supervising all of them.  She told me again: "remember that you skipped?", so I couldn't do that again.  Then, when it got tough, I was using just one dumbell and she told me: "There is says you have to use 2".  So this girl makes me commit.

I have a hyperactive roommate. Yes, my daughter.

Sometimes, when I don't go to the gym, I do one of those YouTube workouts. This one time, I was more than halfway through when a difficult floor workout was coming up, so I skipped it. The next day, she told me, “Mom! Remember that you skipped something in your workout?” Oh my gosh!

Today, she was still asleep when I started another YouTube workout. She woke up and sat on the couch while I was exercising. She was supervising the whole thing.

She told me again, “Remember that you skipped?” So I couldn't do that again.

Then, when the workout got tough, I was using just one dumbbell, and she told me, “It says you have to use two.”

So this girl makes me commit. 😂

Things that make me wonder if I might be a little autistic

Estas son algunas cosas que me han hecho pensar en eso:

El estímulo de luces brillantes

El estímulo de luces brillantes, por ejemplo, cuando manejo de noche, puede llegar a ser demasiado para mí. Las luces de los carros, semáforos y luminarias producen en mí una especie de colapso. Siento que se me va el aire y que mi cerebro se apaga. Algo que también he identificado es que las luces directas en la cara o luces muy brillantes pueden detonarme un tic.

Los ruidos

No necesariamente los ruidos altos, porque puedo escuchar música a todo volumen y estar perfectamente bien. Puede ser algo de lo más sencillo: gente platicando, los cubiertos en la mesa, varios sonidos ocurriendo al mismo tiempo. A veces siento que es demasiado y me dan ganas de llorar. Siento que no puedo lidiar con tanto. Hace como dos semanas, por ejemplo, iba en el carro de copiloto. El ruido del radio, del aire acondicionado y el movimiento de los carros era demasiado para mí. Solo apreté los ojos y se me salieron las lagrimitas hasta que me pude regular unos minutos después.

Tics, TOCs y movimientos repetitivos

Esto es más del lado de ser obsesivo compulsiva. Mis tics se presentan por temporadas. A veces no podía controlar dejar de mover el pie, voltear los ojos hacia arriba, hacer un ruidito con la boca o parpadear con toda la fuerza del mundo. Era como adictivo e incontrolable. No podía descansar hasta que lo hiciera y sintiera ese alivio. Aún parpadeo muchísimo y tengo otros tics que ya conozco. Mi stimming es que no dejo de mover el pie.

Sensaciones, olores y texturas

Aunque por una parte dicen que cierto tipo de sensaciones y olores resultan incómodos, creo que para mí funciona a la inversa. Me gusta la ropa y las cobijitas con texturas rugositas, me encanta estar oliendo perfumes y quiero tocar todo, todo el tiempo. Si me molestan los olores feos, pero eso le pasa a cualquiera. A veces tengo muy buen olfato. Una vez, por oler un caldo que estaban preparando, supe que le faltaba sal sin haberlo probado.

Comprensión del sonido

Muchas veces tengo un atraso en mi comprensión del sonido. A veces escucho palabras, pero solo escucho ruido, y tardo un segundo en decodificar ese ruido en palabras que sí tengan sentido. Es como si mi cerebro necesitara un momento para convertir el sonido en datos.

Me gusta saber el porqué de las cosas

A veces puedo pasar por intensa porque me gusta saber el porqué de las cosas. Pero es porque quiero entender, no por desafiante. Necesito encontrar la lógica detrás de las cosas.  También creo que mi sentido común no es el más común, o me tomo las instrucciones tal cual.

Empatía y espejeo de emociones

Siento que soy muy empática y espejeo mucho la energía de la gente. Si trato con alguien ansioso, me pongo ansiosa. Si trato con alguien triste, yo también me pongo triste, etc. Tal vez esto sea otra cosa, como hipersensibilidad, pero este espejeo me agota. Todo me mortifica, no puedo ver videos de gente sufriendo porque me da depresión, impotencia, coraje, y me dura días!!! También, de repente puedo estar muy platicadora y  de la nada me callo y apago y dejo de participar.

Cambio de planes

A veces lloro cuando me cambian un plan. Para mí es una locura porque yo ya organicé mi calendario y actividades, mi ruta, la hora exacta a la que debo salir de casa para llegar a tiempo y qué voy a hacer después de ese plan. Ejemplo, una tontería: una vez nos cambiaron el lugar de un festejo familiar y era a la misma hora, pero otro lugar y lloré... babosada!

Espacio y tiempo

Yo considero que soy muy buena para calcular espacios y tiempos, aunque puede ser solamente mi perspectiva.Una de mis mayores formas de entretenimiento cuando voy de copiloto en carretera es calcular los segundos que nos tomará llegar de un punto a otro. O si camino sola, me gusta jugar a calcular cuántos pasos voy a dar de este punto al otro. También creo que soy buena para calcular cuántos minutos han pasado. Ejemplo: vi que eran las 12:07 PM, y llega alguien un ratito después y pregunta que horas son, te podría decir: 12:13PM sin ver el reloj y a veces coincido 😄.

No me gusta el small talk

No me gusta mucho el small talk. Te ignoraré hasta que note el primer indicio del tema que quieres tratar. Conmigo llega directo a una conversación interesante. Si está bien, un saludo obviamente es agradable, pero nada de:

“How are you?”

“How have you been?”

Por eso me encantan las conversaciones intensas, filosóficas, espirituales y psicológicas. Me abro rápido cuando siento ese rapport, esa conexión donde sientes que la otra persona entiende algo de ti. Yo creo también que por eso  no se como hacer amigos, no se me ocurre como iniciar una conversación, pero si alguien me saca platica, si platicaré. 

Las amistades

No se me da mucho la amistad. Les pierdo el rastro. De pronto pasan los días, se enfrían las relaciones y cuando me doy cuenta ya no es lo mismo. es como... si no las veo, no existen, entonces no extraño, pero a veces si... Ay no sé! No me entiendo.  No es que no me importen las personas, simplemente siento que me cuesta mantener ese hilo constante.

Mis procesos en el trabajo

En el trabajo, por ejemplo, yo he creado mis propios procesos que para mí tienen la mejor de las lógicas, orden y un razonamiento de por qué se hacen. Cuando he tenido que entrenar a alguien para que aprenda, les enseño cómo lo hago yo y me desquicia que lo hagan diferente. Sé que cada quien tiene su estilo, pero aunque en mi trabajo la “presentación” deje mucho que desear, tengo buen ojo para los detalles y me gusta tener procesos por si falla algo: Plan A, Plan B y Plan C.  Aaah, mi mente está agotada amigos!

Memoria para caras y detalles

Antes... ya no because I'm old y la memoria me ha empezado a fallar un poco. Pero podía recordar los nombres y caras de mis compañeros de guardería y kinder.   Si me los encontraba en la calle después de 15 años de no verlos, los podía identificar aunque ya no se parecieran tanto.  Obviamente no me acercaba a decirles: “¿Te acuerdas de mí? Íbamos en segundo de kinder juntos.”  También tengo recuerdos de cuando era bebé.

La justiciera 3000

Soy una persona humana, obviamente cometo errores y hago cosas que no debería también.

A veces me arrepiento y otras no pero yo me creo la Justiciera 3000 y siento la responsabilidad de equilibrar la balanza y ejercer el karma inmediato. Si alguien se pasa un alto, un semáforo, maneja mal, se abre al dar vuelta e invade carril, los persigo y los quiero castigar.  Se que a veces yo no las respeto pero most of the time, me tomo las reglas muy en serio. Pero tampoco sigo reglas que me parecen injustas y me vuelvo desafiante con la autoridad en esos casos. 

Fin, eso es lo que recuerdo, tal vez soy solo un poquito peculiar. ¿Ustedes no se sienten así?

Debilucha vomitona

Era un día normal en la secundaria y mi amiga Nancy me pidió que la acompañara a los tryouts para el equipo de fútbol de la escuela. Como no tenía nada que hacer, acepté.

Llegó la hora de la salida, 1:45 p. m. Era momento de dirigirse a los vestidores y ponerse el uniforme. Salimos a lo que fue una tortura para alguien que creía que sería fácil (típico de los hijos únicos, que creen que son buenos en todo porque no tienen con quién competir en casa😎).

Aquello fue correr y correr bajo los comunes 43 °C del verano, sin agua, rodeada de personas que parecían futbolistas o atletas de otros deportes, con una condición física que yo nunca había desarrollado. Al parecer, los 30 minutos caminando de ida a la escuela y otros 30 de regreso a casa bajo el sol no eran suficientes para quedar en un equipo. Mi amiga Nancy sí era súper fan del fútbol y yo sabía que le encantaba jugar, pero también parecía estarla pasando mal, aunque no tanto como yo.

Por fin nos dieron una "pausa de hidratación" (sorry, me moría de ganas de mencionarlo después de los juegos del Mundial), o un water break. Ahí estaba yo, formada para tomar agua del bebedero, sintiéndome cada vez peor, pasando de 0 a 100 % en cuestión de minutos... hasta que vomité, a un lado de la pared, frente a todos.

Qué humillación.

Ahí yacían en el piso las dos rebanadas de pizza, la galleta de chocolate, la leche de chocolate y las papitas fritas que había comido. Especialmente ese día había decidido comer muchísimo.

La maestra se acercó y me permitió regresar a los vestidores, que tenían aire acondicionado y bancas. Me cambié de ropa, me recosté un rato y luego me compré mi amado Powerade rojo de la máquina.

Por fin terminaron todos y mi amiga, que también llegó destruida, se rió un poco de mí. El hecho de haber sobrevivido a esa tortura le otorgó el derecho de burlarse un poquito. 😄

Ahora se presentaba el siguiente problema: no tenía dinero para tomar el autobús. Bueno... yo sí, pero ella no, así que no la iba a dejar sola.

Caminamos unos 15 minutos más bajo el sol. Seguramente ya eran las 3 de la tarde. Entramos a un restaurante y pedimos prestado un teléfono para que ella pudiera llamar a su casa, pero no le pudieron resolver nada. Nuestros papás trabajaban todo el día y, básicamente, nosotras teníamos que resolver este tipo de situaciones.

Entonces recordé que una compañera de la escuela vivía cerca, así que regresamos caminando otros 12 minutos. Le tocamos la puerta y, súper linda, nos dio algo de beber y una bolsita de monedas para el autobús.

Emprendimos nuestro camino de regreso a la parada y caminamos otros 15 minutos.

Vaya día. Lo logramos. La vida nos pateó como el balón de fútbol que ni siquiera tocamos, pero encontramos la manera de resolverlo. Ella se bajó primero del autobús y yo un rato después. Ese día llegué a casa como a las 4 de la tarde.

Cuando ya no sé en que creer, pienso en él (en Spanglish)

Después de varios días de crisis espiritual, ya me siento un poco mejor. Los terremotos de Venezuela me afectaron mucho emocionalmente y terminé muy molesta con todo este bombardeo de información que he estado escuchando. Ya no sé qué pensar, así que decidí guiarme por lo que me haga sentir cada cosa que hago y en la que creo.

Es muy común para mí escuchar podcasts en YouTube mientras hago otras cosas. A veces ni siquiera les pongo atención, pero ya es costumbre. Estos últimos dos días escuché los testimonios de dos personas que alguna vez fueron "New Age"; les encantaban temas como la metafísica, la intuición, el tarot, los oráculos, etc. De pronto tuvieron una experiencia que las hizo recapacitar y regresaron al catolicismo, dejando todo eso atrás.

Esto me requete súper molestó.

Hay muchas cosas que todavía no entiendo, pero seguiré pidiendo respuestas. El hecho de que me llamen la atención estos temas "New Age" no significa que sea una mala persona o que vaya a hacer daño con lo que hago. En realidad, no hago mucho: de vez en cuando consulto un oráculo, saco cartas de tarot, posiblemente una vez al mes, y aprendo cositas, siempre con la mejor de las intenciones.

No entiendo cómo, si Dios te da cierto tipo de dones poco comunes, no pudieras utilizarlos. Ya no quise hacer más preguntas al cielo porque siento que, a veces, las respuestas llegan en forma de experiencias muy intensas... y mejor ni le quiero mover.

Más tarde, después de unas cuantas lagrimillas, cambió un poco mi perspectiva. Me relajé escuchando otro programa que hablaba sobre los ángeles de la guarda y una meditación para descubrir el nombre de tu ángel. Entonces recordé un sueño muy bonito que tuve cuando tenía alrededor de 8 o 9 años. También fue bastante freaky, pero jamás me inspiró miedo.

Soñé que me encontraba en el patio de los departamentos donde vivía. Entre los árboles había tres o cuatro figuras flotando, como si estuvieran levitando. En el sueño, para mí eran Jesús, María y alguien más que ya no recuerdo cómo se veía. No recuerdo qué me dijeron; solo recuerdo la emoción y la sorpresa de presenciar algo tan hermoso.

Después yo aparecía sentada en mi cama, platicando con un niño de unos 12 o 14 años. Él era mi ángel de la guarda y se presentó. Su nombre era Nivek. Era un niño rubio, con el cabello hasta los hombros con facciones muy bonitas.

A esa edad jamás había escuchado ese nombre. Sí, sé que es "Kevin" al revés, pero como nombre no es nada común. De hecho, ya de grande comencé a buscar en internet si existía y durante muchos años no encontré absolutamente nada. Fue hasta el año pasado que por primera vez encontré información y me sorprendió que el significado le quedara tan bien a la imagen que siempre había tenido de él:

Handsome, beautiful, gentle, kind.

Hace un rato volví a buscar y encontré todavía más información, lo cual me emocionó muchísimo.

Meaning: Little comely one

Gender: Boy

Origin: English

Comely means "attractive; pleasant to look at; fair or good-looking."

Pero lo que más me impactó fue lo que encontré en la siguiente página:

Kabalarian Philosophy. "Nivek Name Meaning."

https://www.kabalarians.com/name-meanings/female/nivek.html

Ahí aparece el siguiente texto:

"The name of Nivek creates an overly-sensitive nature which causes you to sense and feel far more than you can understand or put into words.

You have a deep, artistic, and creative side which shows through a love for music and literature.

Writing is a more natural mode of expression for your deeper thoughts and feelings than the spoken word.

You have an ability to concentrate and work intently on anything which holds your interest.

You enjoy the out-of-doors and find your greatest peace and relaxation from the beauty and harmony of nature.

You prefer to limit your friendships and associations to those who share your interests and appreciate your quiet, refined ways.

Others often find it difficult to understand you.

Your feelings tend to build up within you and, if you cannot release them through a creative, constructive channel, you could suffer with frustration, moods, and much inner turmoil."

This basically describes me.

I know Nivek is not my name, but according to my dream it is the name of my guardian angel, so perhaps what I found resonated with me because, in some way, it reflects parts of my own personality.

Then I became curious and searched for what Kabalarian Philosophy actually is.

From what I could find, it appears to be a belief system that claims a person's personality, thinking patterns, and even destiny can be interpreted through the letters of their name (and, in some versions, their birth date). Whether that has any objective basis, I honestly don't know, but I found it fascinating considering the dream I had as a child.

Me dueles Venezuela

Se siente injusto disfrutar cuando otros sufren. Me da pavor imaginar una situación similar en mi ciudad. Este pueblito polvoriento y caluroso se asienta en un área donde convergen varias fallas geológicas, que básicamente son una prolongación de la falla de San Andrés.

Yo le tengo un cariño especial a Venezuela que no recordaba. Cuando vivía con mi tía, solía ver telenovelas venezolanas. También había un programa de comedia llamado Bienvenidos y otro, La guerra de los sexos. Por el momento, el único nombre que recuerdo de las novelas es El país de las mujeres. Me encantaba el acento y el calorcito cultural que se transmitía por la pantalla. Eran famosos por sus concursos de belleza y hasta ubicaba algunos nombres como Isla Margarita y Guárico.

Estoy enojada, muy molesta con Dios y con su ejército. Yo había trabajado en eliminar la creencia de que Dios es cruel, pero con este tipo de cosas, como los terremotos en Venezuela o las guerras, cuando gente inocente pasa por situaciones que les crean traumas para siempre... me vuelvo a preguntar: ¿por qué?

Si asumimos que toda esta gente está pagando o limpiando su Karma, de esta vida o de otras vidas, me parece extremadamente exagerada la cuenta por pagar.

Si a veces ya está dictada la manera en la que vamos a morir, ¿por qué unas muertes son tan crueles, dolorosas y tan lentas que parecen una tortura? 

A mí no me da miedo lo que hay después de la muerte; me da miedo cómo será ese proceso.  He escuchado testimonios de gente que recuerda sus vidas pasadas mediante la hipnosis. Por ejemplo, una persona contó cómo, en una de sus vidas pasadas, murió quemada cuando era niña en su propia casa. Dijo que su muerte fue muy rápida y que no sintió dolor. Sin embargo, hay otras personas que, al momento de la regresión, sufren porque sienten el dolor de cómo ocurrió su muerte y terminan por interrumpir la hipnosis.

Honestamente, si me dieran a escoger, pediría no regresar a la Tierra. No me gusta esta experiencia mundana; me parece muy difícil. Sí, hay momentos bonitos y se disfrutan, pero también se siente dolor y yo no tolero el dolor. Y para colmo, las cosas que nos gusta hacer nos hacen daño o son "pecado", que luego dicen que se castiga y se arrastra a otras vidas.

En este momento de mi vida, creo que vivir es una cárcel, un juego malvado en el que debes ser perfecto ante los ojos de Dios o, de lo contrario, regresarás a repetir experiencias hasta que aprendas la *uta lección.

Oficina Celestial, déjenme decirles que ustedes también se equivocan y están muy burocráticos. Mejoren sus procesos, que ya son arcaicos. A ver, ¿por qué no crean un mundo bonito, donde toda la gente sea buena y viva en armonía? ¿Qué necesidad hay de hacer sufrir a tantas almas?

No entiendo la necesidad del dolor, la enfermedad, la tragedia o la vejez. A mí no me parece que esta sea una creación perfecta; tiene muchas deficiencias. Yo ya no quiero regresar a una vida más. Por eso espero que ese concepto New Age, de que todas nuestras vidas existen al mismo tiempo y no hay un antes ni un después, sea real.

No recuerdo haber tenido tantos desencuentros con Dios; este debe ser el tercero. El primero fue cuando era muy chiquita, tendría como siete años. Creo que por eso lo recuerdo tan bien. Fue muy impactante para mí llorar de coraje y quebrar el cristal de un cuadro con la imagen de Jesús; le aventé mi cepillo azul de Avon con todas mis fuerzas. Recuerdo que me enojaba tanto con él porque no me rescataba cuando la pasaba mal.

Él (Spirit, Jesús, Dios, como le llamen) sigue en mi vida y me acompaña, pero quisiera saber muchas cosas que no entiendo. Me frustra ver que hay tantas injusticias en el mundo, ¿Dónde está la coherencia? Quiero platicar con él sin tener que pasar por un NDE 😄, porque luego las recuperaciones en los hospitales cuestan muchísimo.

Obviamente no soy perfecta y cometo muchos errores. En la mayoría de las ocasiones, mis actos tampoco son buenos, y eso también me mortifica.

Me da mucha ansiedad vivir. Yo solo quiero dormir y dejar de repensarlo todo, estoy muy cansada y triste.

Sueños freakies and vibrating souls

Creo que por aquí no he compartido mucho sobre mis intereses espirituales. No es porque no quiera, al contrario, pero son de esos posts que empiezo y nunca termino. Hoy les voy a contar un poquito de mi sueño de anoche… y un muchito de mi relación creciente con un personajazo: el Arcángel Miguel.

Hasta donde recuerdo, mi sueño comenzaba en un pasillo muy iluminado. Era de noche, pero había luces blancas por doquier. Las paredes eran blancas, los muebles también… incluso yo vestía de blanco, igual que todas las personas alrededor. Me llamó mucho la atención porque no era común.

Iba caminando y platicando con alguien que no logro recordar, hasta que entramos a una habitación muy amplia donde había unas diez personas más. Nos estábamos preparando para dormir. Sabía que eran camas, pero parecían sillones modernos, planos, con formas entre triángulos y óvalos. No había cobijas ni almohadas, solo un poquito de colchón para hacerlos cómodos.

Aunque en el sueño sabía que mi hija y Remi estaban ahí, terminé compartiendo uno de esos sillones raros con otra mujer que no recuerdo quien era.

Todo iba normal… hasta que dejó de serlo.

Dentro del sueño, sabía que estaba dormida. Y entonces empecé a sentir algo extraño en el cuerpo: una vibración intensa, como cuando te da un toque eléctrico y brincas, pero sin dolor. Solo que cada vez era más fuerte, más invasiva, no era como una convulsión, era algo que no había experimentado antes.   La sensación dejó de causarme emoción por la novedad  y se volvió terror, cuando pensé que tal vez mi alma se estaba desprendiendo o algo se apoderaría de mí.

Como ya sabía que estaba dormida e incapaz de moverme, hice lo que siempre me rescata y lo invoqué: "Arcángel Miguel, Arcángel Miguel, Arcángel Miguel" y llegó.

La vibración empezó a bajar. Pasé del terror a una tranquilidad muy clara, muy segura. Esa sensación… era como flotar en la alberca, completamente relajada.

Después “desperté” dentro del mismo sueño. Me cambié de cama y me acosté al lado de Remi porque me dio miedito.

Cuando volví a quedarme dormida, otra vez la vibración pero esta vez éramos los dos. Más fuerte, más intensa y luminosa. Ahí voy otra vez a llamar a Miguel… pero ahora fue más difícil. Mientras pasaba, pensaba en mi hija. Me preguntaba si ella también estaría sintiendo eso. Y percibí la respuesta muy clara: no, ella estaba bien.

La vibración paró… pero esta vez la presencia se sentía distinta. Miguel estaba ahí, pero más serio. Más firme. Incluso… un poco regañón. Y tuve la sensación de que no era solo su energía. Había algo más. Algo más potente y no tan reconfortante.

Entonces escuché un mensaje. No como una voz externa, sino como si me lo pusieran directamente en la mente:“¿Estás segura de que quieres despertar tus dones espirituales?” Como si me estuvieran advirtiendo que eso es lo que viene si sigo insistiendo. Yo rapidamente respondí: “No. No quiero”

Ahí desperté, ahora si en la vida real,  sudando y asustada. Todo se sentía demasiado real. Y me quedé con esa sensación rara… Me toqué la frente y no tenía fiebre, me pregunté si tal vez me había dado un ataque epiléptico, pero mi lengua estaba perfecta,  pregunté si me había movido mucho en la noche y tampoco.  Obviamente se que fue un sueño, pero este mundo nocturno se convierte en ocasiones en un canal en el que conectas con cosas que a veces no necesariamente buscas. 

Me intrigó esa segunda energía que no conocía que llegó también a socorrerme.  No era algo negativo, pero sí era más tajante, más fuerte, no venía en rollo de "super heroe" para ser admirado.  Como si me hubiera dicho: ¿Me estás llamando para esto… cuando hay cosas mucho más grandes en juego? Hasta podría decir que se sintió como Metatrón. No quiero decir que Miguel si venga en ese plan de Hércules, es más bien, lo que yo siento por él cada vez que me rescata. Me vuelvo la más groupie y fan, cuasi-enamorada.

Para dar contexto, todo empezó cuando comencé con el aprendizaje del óraculo angelical y las meditaciones. Una vez hicimos un ejercicio muy bonito, fue una meditación guiada e invocación a diferentes arcángeles, el objetivo de ese ejercicio era identificar que sentíamos cuando se nombraba a cada uno de ellos. Esa vez éramos como 25 personas en Zoom y al final contamos nuestras experiencias. Algunas personas se quedaron dormidas, otras no sintieron nada, pero algunas si coincidimos. Cuando mencionaron a Miguel, se me empezaron a salir las lágrimas de un amor indescriptible, y agradecimiento, sentí un apapacho tan grande, me sentí muy protegida y amada.  y la siguiente energía con la que conecté fue Metatron, que esto si fue "muy freaky tia", que es como si un jefe al que respetas mucho, se posara frente a ti, de esos que hasta te intimidan. Yo sentí que mi cabeza se inclinó, como si me hubieran hecho hacer reverencia, y otras 2 concidieron con eso (Aclaro que yo fui la última en participar, o sea, no es algo que yo dije primero y luego me copiaron).   Las otras energías no las pude percibir, aún, era muy sútiles o tal vez necesitaba más práctica para ellos. 

La cosa es que desde entonces me acerqué mucho al Arc. Miguel y le pido protección, y desde hace más de un año, cuando me siento en peligro o tengo pesadillas, siempre lo llamo.

En fin, lo curioso es que me respondieron una pregunta con otra pregunta y me di cuenta que no estoy lista o tal vez nunca lo estaré, al menos no en esta vida porque soy una gallina.

Travesuras Godinezcas

At work, I own two Google Spreadsheets, and you can probably tell already that I’m a creature of habit with a slight control streak. Someone (or a few repeat offenders) keeps nudging the text in my cells to the left, and I absolutely prefer them centered. Centered just looks better... Tidy cells, easy to scan on a small screen, no annoying side-to-side scrolling. But no, they keep messing with it. So I made a little “macro” or script that brings everything right back to its beautiful center by the minute. 

Muajajaja (Risa malvada mexicana)

Naughty Girl

Por el Sánchez-Pizjuán

Eran mis últimos días en la ciudad y, inconscientemente, comenzaba a despedirme de las calles y de mis amigos. Venía del piso de mis amigos mexicanos,por la calle Juan de Juanes. Caminé hasta Eduardo Dato, hacia una de las estaciones de Sevici, y comencé mi camino de regreso a “casa” (mi piso).

Un par de cuadras más adelante, justo frente al Sánchez-Pizjuán, vi a una persona conocida: el guapísimo alemán, Sylvester Bubel. Él era roomie de los mexicanos y de las austriacas que vivían justo de donde yo venía. Detuve la bici; sabía que esa sería la última vez que lo vería.

Fue una sensación extraña. Le di un abrazo y nos deseamos suerte en nuestras vidas. El cruzó la calle y yo comencé a pedelear.

Años después, siempre me pregunté qué fue de él. Recuerdo que hablaba como cinco idiomas y que decía que algún día sería presidente de Alemania. Así que me di a la tarea de stalkearlo y, por fin, encontré algo de él. Y sí, parece que sigue siendo muy inteligente.

Pero más allá de lo que haya logrado o no, lo que realmente se quedó conmigo fue ese momento: ese instante sencillo, frente al estadio, en el que sin saberlo nos estábamos despidiendo para siempre. Porque al final, hay momentos que no parecen importantes, pero con el tiempo entiendes que eran parte de algo mucho más grande: una etapa, un grupo, una versión de ti que ya no vuelve.

Not a random Cape Town Party

She drove herself to 397 Ocean View Dr. She wasn’t feeling her best, but she couldn’t miss the chance to attend this A-list party. After all, it was her first time in Bantry Bay, and she could deal with the sadness later that night. More than anything, she didn’t want to miss the opportunity to see him. Or rather, she wanted him to see her.

He saw her, the new her: healed, glowing. That green dress. The open back that ended just before the curve below began. All of a sudden, vivid memories rushed back, sending goosebumps down his skin.

It was barely 6 p.m. and the sunset starting. She and her acquaintance were contemplating the view and the cool breeze. Just in the middle of a thought, she suddenly felt her spine ignite, two hands gently holding her waist. She knew it was him. 

That night, she didn’t sleep.

2 cosas chistosas sobre este post.

1. Esta canción de Raindance fue lo que me hizo pensar en la historia, no había visto el video y no sabía que la chica también traía un vestido verde hasta que lo busqué en Youtube para dejarles el link.

2. Cape town: después de escuchar Raindance, siguió la canción de Dracula de Tame Impala con Jennie, y es la primera vez que noto que se escucha "Cape Town Club", pero ya vi la letra y dice "Let's keep the night glowing" y aparentemente no soy la única que escucha eso. 

Coincidence… or some kind of clairvoyance?

De tin marín dedo pingüé

Let's see, it says "Use a #2 pencil to fill in the circles."

Oh this looks like a fun Scantron test.  Should I mark A, B, C, D, or E?

Allow no mistakes.

Pass.

Graduate.

Mean Girl Energy

 Se que lo peor que puedo hacer ante una mujer 13 años mayor que yo que tiene vibra de mean girl es darle el gusto de verme reaccionar.  No me corresponde darle por "su lado" y dejarla ganar aunque no tenga razón, tampoco me corresponde pedirle disculpas cuando no he sido yo la responsable de un problema porque lo que quiere es encontrar un culpable y desquitarse.  

Fingiré que no sé que habla mal de mí. Fingiré que no entiendo sus intentos de intimidación, porque de lo que se alimenta es del efecto que causan sus comentarios mala leche.

Sinceramente no creo tener armas que me ayuden a librar esta batalla si no estoy tan bien posicionada, solo se trata de cuanto más puedo resistir.

Fingir demencia es un arma que toma a todos por sorpresa y más si aprovechas ese tiempo a tu favor.

Esta táctica de ataque no la aplico con cualquiera, porque no merece la pena fastidiar mi salud mental con preocupaciones.  A mí me gustan las relaciones humanas cordiales, pacíficas, de frente y honorables, así como me enseñó mi papá (bueno más o menos, solo por tener palabra de honor).

En mi vida creo  sólo haber tenido la necesidad de prepararme para jugar el juego sucio una vez.  Back in 2009, pero no me quise envenenar y lo dejé ir, sin embargo me sorprendí de la capacidad que tiene una persona cuando busca justicia. 

"What goes around comes around" 

Let the games begin.

This is not the same Hombre Lobo en Paris, es otro

The new Hombre Lobo en Paris is here. It has nothing to do with the short blue-eyed lobito from 2013.  This is a new combination of features and talents.  Actually it might not be Hombre Lobo; tiene más pinta del Fantasma de la Ópera, but Turkish.  He is a Giant, not as big as Godzilla but he can sure carry a car.  His name is Dennis and he lives in his own stadium.  People worship Dennis in secret,  but like french people, they don't want to be seen as groupies.  

I've walked across that Stadium but I'm too mortal to even try to look into his eyes. I don't know, I could probably turn into salt. 

Saint Dennis.

This sculpture might have supress my infatuation for Dante, (Le Penseur), of Auguste Rodin.

 He encontrado un nuevo numen.

3. Pont de l'Alma

Ya es tarde para Lilith. Toma rápidamente sus broches y se acomoda el cabello un poco antes de salir de casa. La ciudad, extrañamente vacía... ¿Será que es  por el día festivo? ¿Qué ha pasado con los turistas?

Lilith esta por llegar; no hay miedo, solo la acompaña su espíritu aventurero. El chofer que la observa por el espejo retrovisor, la nota un poco impaciente, pero eso no lo disuade de  mantenerse por debajo del límite de velocidad.

Va a encontrarse con la mitad que dejó atrás, la que habita del otro lado del espejo.

La cita es en La Flamme de la Liberté. Está lista para romper el pacto que, dicen, le devolverá la dicha de ser una sola.  

2: Bring the bread and jams

 

"Mine, mine, mine" she said.

I have welcomed the brand new girl, new to life and  new to the Valle-de-Guadalupe vibe.  She is prepping up without effort except for the leather boots. 

Day 0-1

“And after all these years, they’re finally going to meet again… face to face.”

THE PARENT TRAP

Mi momento esquizofrénico

El Sábado pasado me levanté de la cama a las 5:30 A.M. aproximadamente, fui al baño y como aun estaba oscuro, regresé a dormir.  Y en esa transición de la vigilia al sueño escuché una voz que clarito me dijo el nombre de una compañera del trabajo, a la que llamaremos "Maddie Madison".

Al escuchar el nombre, era como si estuviera yo al fondo, como espectadora, pero al mismo tiempo sabía que estaba dormida y que era rarísimo escuchar una voz que dijera el nombre de una compañera laboral con la que ni convivo tanto; si acaso, la veo una vez a la semana.

Esa voz me dio una orden, y probablemente no sé si era en inglés o en español; yo solo sabía que alguien me hablaba, y era la voz de un hombre que me dirigía a hacer algo, y más o menos iba así, porque no fue dictado ni apuntado en papel:

Dile a “Maddie Madison” que, si tiene dudas sobre Él, que me pregunte a mí; yo le voy a responder.

Pero no solo eran las palabras, porque entendí otras cosas que me hicieron sentir seguridad en lo que sentía y escuchaba. El mensaje era espiritual, como si la chica tuviera dudas sobre su pareja y que, en lugar de preguntarle a otros qué opinaban, la invitaba a meditar y entregarle la pregunta a Dios, y que Él le daría la seguridad.

Lo curioso es que el mensaje terminó y yo pensaba como si no estuviera dormida: ¿Ahora qué hago? ¿Le contaré? Va a decir que estoy loca.... Y ya... por fin me quedé dormida.

Más tarde a las 8 A.M mientras comenzaba mi hora feliz en el gimnasio, decidí mandarle un mensaje a su cuenta de Instagram.  Aclaro que no la he seguido tanto, si acaso llegué a ver una publicación y si sabía que tenía novio pero nada que me impactara para soñar con ella.

En fin, me atreví a decirle que era un poco loco lo que le contaría pero por si las dudas le tenía que decir.  

En todo el día no me contestó ni había visto mi mensaje.  Como a las 7 P.M.  mientras iba yo de copiloto en el carro iba  entreteniéndome con stories de Instagram y de repente una historia de "Maddie Madison"con una foto de ella y su novio y una nota "Guess who is marrying her best friend? me!"

Ya más tarde si me contestó, no indagó al respecto, solo dijo que ella también tenía ese tipo de sueños.  A mi me sorprendió bastante que fue mucha coincidencia el tema de saber si "Is he the one for me?" y que el mismo dia se comprometa.

Bueno ese fue mi momento más brujil de la semana. El segundo fue que antier desperté pensando en una amiga que ya casi no veo y mi pensamiento inmediato fue: "Le voy a pedir que me saque una carta de su oráculo".  Ese mismo dia me mandó un mensaje de whatsapp y me pregunta que si le puedo sacar yo una carta de mi oráculo.  

En eso de la telepatía, yo soy la receptora. Esto no me pasa seguido; tengo rachas en las que pueden pasar meses o hasta años y nada, y de repente una semana en la que sueño o sé cosas nada más porque sí.

En fin, un día normal en la vida de Gaby.

Enlightened and Shining

 Whoever cursed her 10 years ago, the spell is finally broken; her inner magic outgrew the hex.  

¿Por qué Simona Loca?

Long story long...

Ya sé, otra vez les voy a contar una historia más de cuando era estudiante de intercambio en Sevilla, probablemente ya estén hartos, pero esta no se la saben aún. 

Como en esos tiempos me gustaba el teatro, y un día encontré una convocatoria para un taller de Teatro ofrecido por el Centro de Iniciativas Culturales (CICUS) de la universidad.  Tenía que enviar una solicitud con un curriculum y lo emocionante era que solo se ofrecían 20 plazas. Para mi sorpresa quedé en el taller y siendo sincera considero que estaba en el puesto #20 en cuanto a talento, (todos eran geniales).

Un día de nos dejaron una tarea, estudiar un monólogo para luego presentarlo al grupo.  Yo no tenía idea de que hacer o a quien representar pero poco antes acababa de ver un monólogo de Felipe Tututi, un actor que aunque creo es de otro estado, Mexicali es su segundo hojar.  El monólogo me fascinó, retrata perfecto la vida en mi ciudad, Mexicali y se llama "Cachanilla", así que fue el elegido.

Llegó el dia de la presentación y creo que fui una de las últimas. Dejé a todos boquiabiertos, pero porque no me entendieron nada porque si lo escuchan (se los dejó aqui), dice muchos regionalismos.  Hay una parte en la que Felipe dice "Simón Loco", que para nosotros es como un simple, "Claro, por supuesto" o de mandar mucho muy lejos a alguien cuando te dicen algo.  

Obviamente les tuve que explicar de que se trataba, la intensión y que el monólogo ni mi personaje era Simona Loca,

Los días siguientes ya era Simona Loca, apodo que iba perfecto con mi nueva vida y mi nueva yo, descubriendo el mundo, riendo, siendo yo muy auténtica, enamorada de la belleza y el arte! 

 En el  Rinconcillo

Sala Cero

Teatreros

mi penúltima noche en Sevilla, la noche de Auguste Rodin

Éste fue el día del monólogo

The re"Birth of Venus" in a small Mexican city

The art of letting go the clothes that no longer fit your body, that's what I put into practice 2 nights ago.   

The heat seems to arrive earlier every year, so it is that time of the year where I am putting away coats, jackets, tons of sweaters and pants.  I also went through my summer clothes and realized that most of them no longer fit me so I put all the big clothes in a pile and decided to give it away but before that, I made this type of ritual,  I tried them all again. I couldn't believe the new me, the ability of a body to transform, finally I could see the results in the mirror, 24 kilograms off from this journey.  

It was 2 a.m., and I was singing and dancing "She´s gone, Dance on" in front of the mirror, trying on new clothes that fit the new me. My gratitude was immense. I never believed I could feel this good again.

But now these questions echoed in my mind: Who am I now? Who was I before? What in me am I masking?

Very quickly, I answered myself with a smile, Venus is finding her way to transpire through my skin.

Sandro Botticelli: "Birth of Venus" (1484–1486)