2019

El post obligado, que aunque no he estado muy presente, siento la necesidad de hacer un análisis psicológico del 2019, or not.

2019 se reduce a la palabra cansancio: cansancio por falta de sueño, por tener que malabarear entre mi vida laboral y privada, cansancio de sentir de más, de temer, de refunfuñar, de amargarme los días yo solita.

En el 2019 estuve embarazada, tuve a una bebé, compré por fin un carro decente, me ascendieron en mi empleo, tuve problemas con una compañera de trabajo que al final renunció, robaron mi casa, me sentí insegura, tuve contracturas musculares y vertebras tensas, subí de peso, jugué con mi bebecita muchísimo, hice nuevos amigos, recuentros, desencuentros, crisis existencial, quisé salir corriendo de la oficina como es normal con el alto grado de estrés porque no recontratan las vacantes que quedan abiertas y solo redistribuyen las tareas.. bla, bla, bla.

Ahora que soy mamá, no me gusta esto de ser más sensible, de ser más empática con la naturaleza, los animales y sobre todo, los bebés.   Ahora, no puedo ver ningún video de bebés sufriendo, enfermos o maltratados porque rompo en llanto sin mesura. Y es que no me gustaría ver a mi dulce hija sufriendo.  Me he vuelto más insegura y paranoica pero sin ser sobreprotectora, con tantas noticias feas circulando por ahí... Don't get me wrong, he disfrutado esto de la maternidad, abrazo los momentos en los que solo estamos despiertas ella y yo a las 3 de la mañana mientras la alimento, pero confieso que me da a veces coraje ver a su papá dormir sin despertarse y yo, ser la que despierta por cualquier ruido que produzca mi "changuita", en estado de alerta, como si me pellizcaran el corazón ligeramente.

No voy a decir que el amor a un hijo es lo más sublime y es el amor más fuerte, porque no lo considero justo, todos amamos a nuestra manera y en ocasiones no hay límites para nuestros hermanos, pareja, papas, mascota o amigos.  Lo que si puedo decir desde mi campo de referencia es que amo a mi bebé y la quiero en mi vida, siempre sana, feliz e íntegra.  Me parte el alma encontrarme con noticias devastadoras de accidentes y enfermedades, tengo miedo a que me suceda, ¡Qué gran paranoia!

Siempre creí que tener hijos es una manera de ser egoísta y lo sigo creyendo.  Pero por otra parte, si no tienen hijos, se ahorran una lista enorme de preocupaciones innecesarias.

Dejando a un lado el pesimismo, me siento afortunada de los tiempos y el lugar donde me toco nacer y vivir, sin guerras y sin hambre. Me gusta la consciencia que se está creando para tratar que el planeta se vaya a la m....da más lento.

No recuerdo mis propósitos para el  2019 y no tengo preparados los de 2020, pero debo trabajar en ellos y saber como me voy a organizar para poder tiempo para mi... Deseo tanto un viaje a la playa para mi solita... vamos a ver si por lo menos acompañada.

Nos vemos pronto.

F word attitude

Creo que atravieso por una crisis de mediana edad, tengo 33 años ya y siento que no quiero seguir dedicándome a lo mismo toda mi vida, simplemente me rehúso a que la maquila me destruya, y no es solo que me quite todo el día, sino el hecho de que está consumiendo toda mi energía.

al regresar de mi incapacidad por maternidad me ascendieron, y más que gusto me causó un "¡Vaya, hasta que cumplieron su palabra!".

Aún no descubro a lo que me quiero dedicar, si quiero estudiar otra cosa, aprender un oficio, crear un negocio... no tengo idea, y si me preocupa que mi historial de dejar todo sin terminar se imponga sobre mi futuro, pero por lo menos ya estoy siendo proactiva y he comenzado a buscar actividades o hobbies, cursos y demás para descubrir que me haría feliz ser en esta vida.   Hasta he pensado en ser maestra Montessori, o masajista (no de happy endings eh!) o algo que tenga que ver con niños pequeños porque es algo que realmente disfruto, jugar y pelear con ellos...  En fin, no creo que deba conformarme con algo que no me haga feliz. Confieso, antes si lo era, me gusta, pero es muy estresante, me  provoca muchas respiraciones agitadas, ira, dolores de cabeza y cansancio. Muy en el fondo pienso que me debería proponer para los recortes de personal, pero a la vez no porque no estoy tan tonta como para renunciar y no pagar lo que debo del carro aún :), además se que requiero invertir y necesito tener un ahorro.   This grown up life I have created is not satisfying me anymore.

Después de un año

Hoy me dieron ganas de escribir, parece que mi anatomía me lo pide.  Curiosamente mi publicación previa fue de hace un año, si no fuera porque falta un día, diría exactamente 365 días.

Ya soy mamá, mi bebé tiene 6 seis meses y apenas comienzo a sentir los estragos de la maternidad; tengo la espalda hecha pedazos. Desde hace algunas semanas comencé a sentir molestias, y noté que el peso de la bebé va en aumento y no se me facilita cargarla como antes.  Pero empecé a sentir que aumentó repentinamente después de que hace 2 semanas se metieron a robar a mi casa.  Tuve mucho miedo y ahora si se me contracturó el último cachito de espalda relajada que me quedaba.  Fui a un súper másaje que amé pero me dijeron que más que músculo eran las vertebras y que debía ir con un fisioterapeuta y tomar clases de yoga restaurativa.   Por ahora empecé con la Fisioterapia, pero no me ha dejado de doler ni un poquito. 

Dicen que algunos dolores se marchan hasta que dejes ir algo que te molesta emocionalmente, y sé que aparte del stress laboral (ya que cada vez somos menos y más la carga de trabajo) y los 7 KG de Pily, creo que tengo un post trauma después del robo.  Me siento insegura, sólo pienso en distintos escenarios peligrosos que pondrían la vida de los que quiero y la mía en riesgo.  

Me dijeron que pusiera atención a mis pensamientos y  que cada vez que piense algo negativo, intercambié la idea por una positiva, and let me tell you is complicated. Es díficil porque me siento cansada, triste por tantas noticias violentas y tristes que se escuchan en los medios, gente que prefiere grabar un vídeo de un accidente en vez de ayudar a evitar una desgracia. Este es el tipo de situaciones que detonan mi empatía y en estos momentos me gustaría no ser tan aprehensiva y que al mismo ritmo que escucho algo triste, también lo olvide.

A pesar de mi nube cargada de lluvia que llevo sobre la cabeza, no me quita visibilidad. Sigo apreciando mi salud, los tiempos en los que me toco vivir y la zona geográfica libre de guerra a la que pertenezco.  Tengo un trabajo muy estresante en el que me he desarrollado lentamente pero con paso seguro, sin embargo, trabajar en maquila o fábrica no es algo que me gustaría hacer toda mi vida.  ¿Seré lo suficientemente valiente para dejarlo y encontrar algo que me encante hacer? Tal vez es una crisis de mis mid 30's, o early 30's, ya son 33 años, pero siendo sinceros, tengo una crisis de este tipo cada 6 meses.  Factor que me demuestra que aun no encuentro la actividad que me haga feliz.  

Diosito, esta hija tuya es muy distraída, por favor encamíname de la mano hacia  oportunidades para convertirme en mejor persona.