Sometimes you must stop listening to your friends and start listening to your intuition. I can feel a big change coming soon and I need to hold space for whatever that might bring.
Simona Loca
el arte de sentir
6.02.2025
1.08.2025
It's a Quentin
I can help you to understand yourself. Is it difficult to let your guard down right?
How do I know plenty about it? I was raised by a narcissist.
1.05.2025
Synchronicities
I thought I put this person to to sleep on a drawer, lock it with my memory key and that my process was completed. Somehow it keeps popping into my dreams randomly.
January 1st, I woke up realizing I had a dream with Mrs. Penguin. I was outside a house, on the driveway and she gets out the house with a folded blanket in her arms and she says "Finally! this is yours", like she was okay with returning it now. I picked up the blanket that I let her borrow a long time ago (at least that is how it felt) and left after a hug. Same day at night I saw something on FB that one of her daughters was celebrating with her, I realized it was her Birthday.
Next Day, I dream with Penguin Jr, like I could see you the body but the ghost couldn't see me. I sensed sadness, mourning a loss.
And 3 weeks earlier I dreamt about being at my old grandma's house, the low ceilings, the dark room, the closet and a lot of family members, then all of the sudden it popped into my dream, no talking, Penguin Jr. couldn't see me, but I could see him standing there in between the family members that were listening to a grandma's story, but he looked lost, but I couldn't help, it was like a blurry video in black and white and then it disappear.
January 2nd, I wat taking a look my my Google photos looking for one in particular from my daughter, so just scrolling up and down for quite a bit, then I suddenly stopped at a picture, baby Pily being held by one of our family members, that we haven't seen in a long time, one of the elders, I loved it, and I thought of sharing it to the family chat group but I let it go after staring at it with joy. That uncle past away that night and I was not expecting it.
This other morning while I was washing the dishes I was watching Youtube too and this random girl was talking about "The Red book", this is the first time I think I heard of it. Then afterwards, I sat down on the couch and started watching "My Other Self" on Netflix and the first scene I see is the leading Role "Ada" on her bed reading this same book.
No se siente diferente mi imaginación de lo que si se hace realidad, es cómo si tuviera pequeños adelantos, pero no se sienten especiales. Como la noche que se incendió el departamento de al lado del de mi padre y el de abajo... tuve varios avisos:
1. Escuché una canción muy ñoña que me pone de muy buen humor cuando quiero empezar algo (Fuego de Bomba Estéreo), pero esa dia detuve la canción porque sentía que iba a atraer bad vibes.
2. Luego fui a dejar a mi papá a su depa esa tarde y mientras se bajaba del carro, vi al fondo mucho humo de un incendio que se veía muy detrás de Ícono y me impactó un poco.
3. Como a las 9 de la noche estuve pensando en lo que debería de hacer en caso de un incendio, salida de emergencia, y me preocupé mucho por mi papi y pedí para que me lo cuidará mucho Diosito y los angelitos.
Como a las 11pm recibí la llamada de mi papá. Los bomberos le quebraron el vidrio y lo sacaron porque estaba dormidísimo y no escuchaba que le tocaban la puerta para que evacuara. Gracias a Dios su departamento quedo intacto, pero si se incendiaron parcialmente 2 depas.
And so it is!
12.30.2024
12.25.2024
Very Late Post: Zona de Confort o falta de bienestar (August 2022)
4.12.2024
Is the body talking.
2.07.2024
Neuróticos No Anónimos
1.21.2024
Welcome back Mrs. 37 year old.
4.17.2022
Anxiety any other day.
7.18.2021
Kiss me
5.14.2020
Me rehuso
4.10.2020
Coronavirus, blogging y mi papi.
Estamos en cuarentena por una pandemia y he terminado la tercera semana de trabajo desde casa. Mis actividades han bajado drásticamente y lo agradezco porque tengo que cuidar a una bebé porque también han cerrado las guarderías, así me da tiempo de atenderla y pasar más tiempo con ella. Mi grado de stress bajó, pero no puedo evitar sentirme triste porque mi papá está solo pasando su cuarentena. Él es una persona muy sociable así que la espera por volver a salir, lo está consumiendo.
Estos dos últimos años he visto como ha ido envejeciendo, se queja de dolencias, está perdiendo la audición, se cansa más rápido, bla, bla, bla... Y en estos momentos soy como su mamá, me encargo de él con amor y preocupación. Si desde mis veintes me daba pavor que sería de él cuando envejeciera y hasta hace poco unos meses, ahora ya no le tengo miedo al traerlo un día a vivir conmigo, que se que sucederá.
Mis amigos y exes, sabrán que siempre tuve daddy issues, un papá controlador que me decía cosas hirientes para desquitar su mal humor. Y aunque tengo recuerdos miserables, he sabido perdonarlos y entender que una persona sana psicológicamente no se porta de esa manera. Yo también estoy un poco loca, no es sorpresa, siempre a la defensiva y con muchos límites imaginarios, no es fácil controlarlo pero trato de balancearlo con mis virtudes.
Yo solo sé que estoy dispuesta a cuidar a mi hijo papá porque lo amo. Cuando vivía con él y era niña:
- Me limpiaba los zapatos antes de entrar a algún lugar, su trabajo, visita, algún local. Ya no es, pero mientras trabajó fue muy vanidoso y quería verme impecable.
- Cuando él trabajaba en una farmacia por las tardes, le llamaba por teléfono y le pedía que me llevara un chocolate 3 musketeers.
- Llegaba en las noches y nos decía: "despiértense, les traje tacos", a veces eran hot dogs.
- Le pidió al taquero que se ponía en la esquina de la primaria, que cuando yo llegara, me diera los tacos que yo quisiera, que él le pagaría cada viernes.
- Se salía de su trabajo, caminaba una cuadra e iba a verme durante el recreo y me llevaba algo. A mi me daba vergüenza porque lo hacía muy seguido y me le escondía, pero me encontraba. y cuando volteaba a verlo se que se moría de amor por mi.
- Siempre me encargaba con mis compañeritos de todas las escuelas, "Ahí te la encargo, cuídala".
- Me daba todos los días mucho dinero para gastar en la escuela.
- Una vez de pequeñita, me encontró un dia tomando mi siesta pero vio que no podía respirar (cabe mencionar que tenía varios días quejándome que no podía respirar pero no me creían), en fin, ahí se dieron cuenta que tenía asma. desde entonces hasta el último día que dormí ahí, iba a asegurarse que estuviera respirando. Confieso que era super creepy despertar y verlo parado afuera de la habitación con la puerta entreabierta, sentía que el corazón se me salía del susto.
- Cuando regresé a vivir con él después de haberme ido con mi mamá, me planchaba el uniforme de la secundaria y me hacia todos los freaking días desayuno y comida. primero todo tenía sabor a aceite de cocina y a quemadito, después fue aprendiendo, todo por amor.
- Me siguió preparando el desayuno hasta que empecé a trabajar, porque le dije que ya no quería, que por favor parara, que a mi me gustaba desayunar solo cereal y licuados. pero eso si, quería mi comidita lista para cuando yo llegara de trabajar.
Si de algo estoy segura es del amor que mi papá siente por mí, creo que hasta más que mi mami por mi, y se también me quiere. Yo quiero a mi papá, ayer, hoy y siempre.
Yo Amo a mi papá y lo extraño, quiero abrazarlo. Quiero que pase este horrible virus y volver a verlo sano.
12.31.2019
2019
2019 se reduce a la palabra cansancio: cansancio por falta de sueño, por tener que malabarear entre mi vida laboral y privada, cansancio de sentir de más, de temer, de refunfuñar, de amargarme los días yo solita.
En el 2019 estuve embarazada, tuve a una bebé, compré por fin un carro decente, me ascendieron en mi empleo, tuve problemas con una compañera de trabajo que al final renunció, robaron mi casa, me sentí insegura, tuve contracturas musculares y vertebras tensas, subí de peso, jugué con mi bebecita muchísimo, hice nuevos amigos, recuentros, desencuentros, crisis existencial, quisé salir corriendo de la oficina como es normal con el alto grado de estrés porque no recontratan las vacantes que quedan abiertas y solo redistribuyen las tareas.. bla, bla, bla.
Ahora que soy mamá, no me gusta esto de ser más sensible, de ser más empática con la naturaleza, los animales y sobre todo, los bebés. Ahora, no puedo ver ningún video de bebés sufriendo, enfermos o maltratados porque rompo en llanto sin mesura. Y es que no me gustaría ver a mi dulce hija sufriendo. Me he vuelto más insegura y paranoica pero sin ser sobreprotectora, con tantas noticias feas circulando por ahí... Don't get me wrong, he disfrutado esto de la maternidad, abrazo los momentos en los que solo estamos despiertas ella y yo a las 3 de la mañana mientras la alimento, pero confieso que me da a veces coraje ver a su papá dormir sin despertarse y yo, ser la que despierta por cualquier ruido que produzca mi "changuita", en estado de alerta, como si me pellizcaran el corazón ligeramente.
No voy a decir que el amor a un hijo es lo más sublime y es el amor más fuerte, porque no lo considero justo, todos amamos a nuestra manera y en ocasiones no hay límites para nuestros hermanos, pareja, papas, mascota o amigos. Lo que si puedo decir desde mi campo de referencia es que amo a mi bebé y la quiero en mi vida, siempre sana, feliz e íntegra. Me parte el alma encontrarme con noticias devastadoras de accidentes y enfermedades, tengo miedo a que me suceda, ¡Qué gran paranoia!
Siempre creí que tener hijos es una manera de ser egoísta y lo sigo creyendo. Pero por otra parte, si no tienen hijos, se ahorran una lista enorme de preocupaciones innecesarias.
Dejando a un lado el pesimismo, me siento afortunada de los tiempos y el lugar donde me toco nacer y vivir, sin guerras y sin hambre. Me gusta la consciencia que se está creando para tratar que el planeta se vaya a la m....da más lento.
No recuerdo mis propósitos para el 2019 y no tengo preparados los de 2020, pero debo trabajar en ellos y saber como me voy a organizar para poder tiempo para mi... Deseo tanto un viaje a la playa para mi solita... vamos a ver si por lo menos acompañada.
Nos vemos pronto.
10.10.2019
F word attitude
al regresar de mi incapacidad por maternidad me ascendieron, y más que gusto me causó un "¡Vaya, hasta que cumplieron su palabra!".
Aún no descubro a lo que me quiero dedicar, si quiero estudiar otra cosa, aprender un oficio, crear un negocio... no tengo idea, y si me preocupa que mi historial de dejar todo sin terminar se imponga sobre mi futuro, pero por lo menos ya estoy siendo proactiva y he comenzado a buscar actividades o hobbies, cursos y demás para descubrir que me haría feliz ser en esta vida. Hasta he pensado en ser maestra Montessori, o masajista (no de happy endings eh!) o algo que tenga que ver con niños pequeños porque es algo que realmente disfruto, jugar y pelear con ellos... En fin, no creo que deba conformarme con algo que no me haga feliz. Confieso, antes si lo era, me gusta, pero es muy estresante, me provoca muchas respiraciones agitadas, ira, dolores de cabeza y cansancio. Muy en el fondo pienso que me debería proponer para los recortes de personal, pero a la vez no porque no estoy tan tonta como para renunciar y no pagar lo que debo del carro aún :), además se que requiero invertir y necesito tener un ahorro. This grown up life I have created is not satisfying me anymore.
9.08.2019
Después de un año
9.09.2018
Sunday Morning
También me acordé de mi amigo Javi, no puedo creer que se haya ido. Se que los años en los que su alma estuvo de visitante, aprovechó cada segundo en la Tierra, no hay otra persona que conozca que haya viajado tanto y sido parte de tanto proyectos internacionales. Era tan querido, cualquier desconocido se volvía su verdadero amigo. Este Javier Sánchez Lucena era un amor de ser humano. No puedo creer mi gran suerte de haberlo conocido. ¡Qué afortunada de haber sido admitida en aquel taller de Teatro en la Sala Cero!
¿Cómo olvidar una ciudad en la que viví con tanta intensidad? Tal vez tendría que vivir en otra...
7.02.2018
cuando me muera (dormida, feliz y viejita).
6.25.2018
Bruja
1. Hace ya seis meses había seleccionado una imagen en pinterest. Era la fachada de una casa, misma que escogí porque me gustó la paleta de colores para pintar la mía. Dicha galería ha estado muy presente en mi pensamiento últimamente, en especial esa imagen. Ayer decidí entrar a la página de Behr pinturas para ver los tonos y encontrar alguno parecido a los de esa casa. Mi sorpresa fue que la primera foto de la galeria de exteriores que visité, era la de esa casa. En el fondo deseaba saber los colores exactos, y en 2 minutos lo obtuve.
2. Mientras buscaba colores de pintura, abrí Spotify, y traía una canción en la mente, sin embargo no sabía su nombre ni lo que decía, así que solo esperaba encontrarla. Entré a un playlist y fue la primera canción que escuché (no es una canción de moda).
3. Fui más tarde a Costco por arena para mi gata y en un pasillo empezó a rondar por mi cabeza la palabra Kombucha después de haberla leído en otro playlist de Spotify. Comencé a repetir a mi esposo la palabra de una manera muy molesta, llegué al final del pasillo y enfocó en un producto y lo primero que leo es la palabra Kombucha, era un té o algo así.
4. Después se me antojó un pay de queso, así que fui a comparar el del refrigerador y el de pastelería, pero al final me arrepentí y me quedé con las ganas. Al llegar a hacer fila a una caja, me cambian de caja y me mandan a la de un señor que solo fue por un pay de queso :(.
FIN
3.01.2018
cheesy rhyme
Now I want to avoid fire and hell,
I want to be good good
to gain heaven and be well.
I would to speak and say sorry, I would have preferred to stop instead of keep going to crash.
I would have loved to hug instead of ignore.
12.29.2017
2017 y 2018
Ya va siendo tiempo de un "recuento de los daños" como diría Gloria Trevi, o un análisis de un ciclo de 365 días que aunque pareciera que todo sigue igual, se que he cambiado.
Ha sido un año laboral sumamente dificil, tanto que he tenido varias crisis nerviosas, la última de ellas fue dos semanas antes de salir de vacaciones de navidad, cuya consecuencia se presentó una semana después, una pequeña tos se convirtió en enfermedad que me llevó a faltar 2 días al trabajo, dejar de ir a posadas y reuniones familiares para apreciar lo que verdaderamente importa, mi salud. No sé que hubiera hecho sin mi parejita hermosa, que me cuidó y alimentó durante esos dias, el mejor acto de amor sin duda.
La verdad me he sentido muy infeliz en mi trabajo, sigo sintiendo que no es correcta la distribución de labores en el departamento, y no porque mis compañeros se la pasen muy relajados, más bien faltan 2 contrataciones que no se han reemplazado y parece que no sucederá. Esto está repercutiendo en nuestros métricos como departamento, nos exigen reportes y resultados pero sólo nos queda tiempo para las urgencias, y yo en mi aprehensión por querer hacer un buen trabajo y ver que se viene la avalancha, entro en pánico y sólo quiero salir corriendo y llorar por estrés. Tanto estrés me deja sin energía, sólo quiero llegar a casa y descansar, acto que me ha ocasionado varios kilos de más.
Si me preguntan que he hecho para cambiar mi situación, admito que no mucho, aunque si he ido a entrevistas de trabajo en las que me fue bien pero parece que pido más de lo que está ofreciendo el mercado para el tipo de vacantes disponibles. También se interpone un plan familiar que tal vez interferiría, empezar a planear un bebé. Un trabajo nuevo implicaría el estrés de la curva de aprendizaje y el periodo de prueba, mismo que no es recomendable para que se de un embarazo.
No me gustó la persona fui este 2017, más ansiosa, peleonera, más llorona y depresiva y hasta mala, que les sorprendería si les dijera que mucho de eso se debe a un desbalance hormonal tremendo que también me debo atender, si es que en realidad quiero ser mamá. Y es que como dicen "uno propone y Dios dispone", no se si eso de ser padres se llegue a dar en nuestro matrimonio, que espero no batallemos tanto, pero si no se da, tal vez sentiré tristeza temporal pero un alivio interno. Un hijo es una gran responsabilidad, económica y moralmente, pero creo que ya estoy superando la etapa en la que sólo yo me importo.
Este 2017 viajé a Honduras, sola, por un problema laboral que me confiaron para solucionar, tuve una junta de 5 horas y regresé a casa con un plan que funcionó. Un aspecto positivo fue que me di cuenta que soy muy buena para la logística y armar planes de recuperación considerando la cadena de suministro desde primera instancia, eso si es algo que disfruto, sólo que no me queda tiempo para cosas de este tipo, pero algo se me ocurrirá para implementar un proyecto. También reafirmé que soy muy buena para detectar mentiras, sobre todo cuando uno de tus grandes proveedores y monstruos del mercado tienen un servicio al cliente mediocre y mienten continuamente para safarse de pagar por sus errores... la clave es escalar hasta obtener la información de primera mano y luego hacerle ver que no te está viendo la cara.
Este 2018 no me quedará otra opción más que enfocarme en lograr mi balance interno, encontrar maneras para relajarme y lidiar con situaciones difíciles que nunca dejarán de aparecer por la naturaleza del negocio. Mi salud será mi tarea, y no prometo hacer milagros porque mi falta de disciplina no me lo permite, pero cambios pequeños pueden dar un vuelco a mis crisis. Mejor alimentación, vitamina B12, jugos verdes de vez en cuando y ejercicio ligero mínimo 3 dias a la semana, seguramente será la zumba, bailar es la única actividad física que disfruto y algo de meditación.
2018 here we go.
9.27.2017
Has sido tú
La música por las mañanas es necesaria para aliviar la ansiedad laboral.
9.17.2017
La casa de las fiestas
Al llegar ya había alrededor de 20 personas, posiblemente hasta más. No es sorpresa que mi cuñado tenga a tanta gente en su casa. Es de las personas más activas y sociables que conozco, creo que en Navidad rompió récord en cuanto a posadas organizadas en su casa, tanto que hasta los guardias del fraccionamiento ya sabían a que casa iban los invitados.
El caso es que los adultos no iban solos, llevaban a sus hijos, en algunos casos hasta 2 o 3 hijos por pareja. Para mi es normal entrar a la casa y ver a más de 10 niños gritando, brincando, destruyendo juguetes y ensuciando muebles por doquier. En esta ocasión eran como 15 niños, la mayoría entre 1 y 10 años y los demás hasta los 14.
Mi cuñada se encontraba adentro cuidando a sus hijas de 1 año y 6 mientras supervisaba a las 13 criaturas salvajes "parentless".
No puedo evitar sorprenderme de lo "concha" que son su padres para llegar y dejarlos adentro sin vigilancia esporádica ni regaños cuando son merecidos, destruyendo propiedad ajena, gritando sin parar, azotando puertas, escuchando que les dicen: "Por favor cierren la puerta cuando entren y salgan para que no se metan los mosquitos", y verlos ignorar esta orden.
Tal vez no entiendo porque no tengo hijos, pero puedo imaginarme la desesperación que siente mi cuñada al ver que 15 destroyers intentan acabar con su casa cada semana. Obviamente yo nunca sería anfitriona de fiestas porque no tengo la paciencia para lidiar con ello, pero si fuera mamá, me estaría levantando por lo menos cada hora para monitorear a mi fierecilla y si veo que está azotando la puerta cada 3 minutos, hacer algo al respecto.
Queridos señores abusivos, esa casa no es una guardería, take care of your cubs please.
9.12.2017
caminos
De camino a mi junta encontré esta gasolinera Puma y un motel que se llama "Mi primera ilusión"